Renacimiento

Parece mentira cuanto tiempo ha pasado sin escribir, al menos acá. Y es que revisando he podido concluir que el inicio de este blog casi autobiográfico, fue inspirado por un cúmulo de experiencias que en un resumen final de lo que llevo vivido hasta, me han enseñado a vivir la vida en positivo, y que si bien muchas veces nuestro entorno, inmadurez, circunstancias adversas y dolor, no significa que las oportunidades desaparecen, sólo una voraz nube tapa todo lo que tenemos en frente y nos polariza de tal forma que sólo vemos un camino.
Cuando desperté, cerré ciclos y me puse en en centro, de pronto todo lo que parecía imposible dadas las condiciones y la sensación de que a mi edad hay cosas que ya no sucederán (creencia limitante), se volvió tangible. En estos 3 años de sequía en este blog, descubrí que me inspiraba la pena; hoy retomo para plasmar en palabra escrita un estado de paz, de satisfacción por haber logrado poner mi energía en lo que realmente dormía en mi interior.
Una de las cosas más importantes que me ha sucedido sin buscarla, es el haber encontrado el amor... el que muchas veces creí haber sentido pero que al pasar del tiempo y analizando en que fallé? me di cuenta de que mi autoestima baja me hacía pensar que debía conformarme, y cuando decidí que mientras no existiera la persona que se merezca mi amor, estaría sola...entonces ahí es cuando apareció.
No es un camino fácil cuando se vienen ambos de historias con hijos, con descrédito con respecto al concepto del amor en si, a la generosidad en las emociones y cuando has decidido centrar tu vida y fuerzas en ti mismo. Todo se invierte, se revuelve como una gran licuadora, lo que defines como nunca, se transforma en siempre, tus prejuicios de mayor arraigo desaparecen y de pronto el corazón de la mano a tus pensamientos, desembocan en una historia con final feliz, como un cuento, algo que sólo habías leído.
En estos 3 años, no sólo me casé con el buen amor que me regaló la vida, sino que emprendí un camino desde la idea de familia que antes sólo conformaban mis hijos.
Este renacer, que partió de manera tímida con una decisión tan importante como fue dejar mi ciudad natal, hoy se ve reflejado en un cambio tan radical que a veces me cuesta creer que en la segunda mitad de mi vida pueda vivir tan intensamente y por primera vez sintiendo que al fin ocurrió lo que siempre te dicen... algún día la vida te devolverá todo lo que le entregaste.
Acabo de certificarme como Coach.. Nunca estudié nada, muchas veces dije que no pude porque mi actividad laboral tenía que ser pronto para poder sobrevivir con mis 4 niños..hoy me doy cuenta una vez más!! de que nada ocurre por casualidad, de que todo lo que hacemos aunque no sepamos cual es el fin, lo hacemos para algo..
Me entrego a mis fuerzas, canalizo mi energía, agradezco a la vida y a mi decisión de ser feliz todo lo que ha ocurrido en el transcurso de estos años.
Agradezco a quienes amé sin retorno por poner mi corazón en su lugar, y mi cabeza en regla, agradezco a quienes me mostraron lo que NO se debe hacer como padre o como madre, agradezco a mis hijos la generosidad y la confianza que han tenido en mi busqueda incansable por vivir lo que me queda en absoluta integridad y armonía.
Agradezco profundamente a mis afectos por entender que me declaro libre de apegos, agradezco a mi buen amor, por incluir a corazón abierto en nuestra relación, el cumplimiento de mis metas y sueños que se llevan gran parte de su propio tiempo y energía....
Mi mente no tiene descanso, mi cuerpo me lo ruega y no lo escucho, pongo y pondré todo lo que encontré, a disposición de mi futuro y me llevo conmigo hasta el último día cada pena, cada desilusión, cada momento de fracaso, sin todo eso, nada de lo que existe hoy en mi, estaría pasando.
mil gracias a la vida, por este renacimiento.

Corta reflexión tomando un café.

Bastan 20 minutos en un café para observar  realidades dispares,madres sin apego,octogenarias viviendo el ocaso en absoluta armonia con la vida ;señoras que recomiendan al hijo tomar alguna pastillita para no ser el porro del curso;otras que ostenta joyas,revolviendo la taza de café de manera tal que la piedra jamás quede oculta a la amiga que esté en frente ; la de la pastillita , se toma la mitad del café solamente,luego lo devuelve con el argumento de que huele a cloro,se niega a pagar y de manera grosera ,trata a al garzón como ser de categoría inferior ,como si la plata implicara un derecho intrínsico,a ser mal educada ,una digna representante, de la rota con plata .El futuro fármacodependiente ni la escucha ni la apoya ,el tiene problemas ,a ella, a ella solo le importa que nadie se de cuenta ...

Observando el nuevo barrio.

Escribo desde mi nuevo entorno;nueva ciudad,nuevo barrio,nueva casa y nueva manera de ver lo que me rodea .Si bien he sido siempre muy observadora , no suelo hablar de lo que sucede a mi alrededor ,pero hay ocasiones en que lo real supera a la ficción de manera descarnada y en donde la desigualdad te cala el corazón .

 LLevo dos semanas y algo más en mi nuevo hogar,y al pasar a diario por una pequeña plazoleta en donde mujeres de experimentada edad pasean a sus perros pequeños ,nanas elegantemente vestidas de azul orean a pequeños bebés víctimas inocentes del encierro,veo también a una mujer que debe bordear los 70 años.Ella , que al llegar, vestida con harapos , abre una tapa de conductos eléctricos y pone y saca lo que son sus pertenencias , una frazada , bolsas con restos de comida ,y una botella plástica desde la cual ,le da agua a un perro pequeño que la acompaña.

La escena es triste, desgarradora por decir lo menos,pero , ¿cómo llegan un grupo de mujeres de la misma edad a compartir ese espacio con tantas diferencias entre sí?

¿Qué pensará la mujer indigente de sus pares bien vestidas y con perros pequeños pero de raza ?

¿Qué pensará la nana que con la misma edad de las dos anteriores nunca pudo optar a ser más que la cuidadora de niños extraños ?

Puede ser muy básico cuestionar las desigualdades sociales, cosa tan aceptada y tan internalizada en nuestra sociedad , pero hay episodios muy pequeños y en muchas ocasiones involuntarios, que hacen que pasar de una de esas mujeres, al estado de la otra, es un abrir y un cerrar de ojos. La diferencia puede estar en el hecho de haber estudiado, en haber criado a tus hijos enseñándoles a ser exitosos a costa de lo que sea sin mediar consideraciones , o simplemente en haberse casado con el hombre adecuado a tus necesidades . Esto último, hace que me detenga en la gran cantidad de prejuicios existentes hacia ciertas féminas, provenientes,estos, desde su mismo género. Que fácil y frágil es el juicio desde la comodidad de ser mantenida .Que fácil es tratar de trepadora o prostituta a otra cuando la tarjeta de crédito la paga el trabajo del marido y no el propio. No son acaso peores aquellas que ceden la dignidad de mujer ,el espacio propio y la individualidad a cambio de un estado civil aceptado?....bueno me fuí del tema....

La mujer pobre , aquella que come del basurero , la mujer rica, aquella que pasea al perro con holgura y la nana que pasea el coche,son contemporáneas , han vivido diferentes vidas, siguieron diferentes caminos , a lo mejor la mujer pobre labró mal ,sin pensar en el futuro, y escribo esto porque siento que la línea es delgada , que es frágil la estabilidad, que es superficial la felicidad si no es desde el interior , y porque luego de escucharlas conversar amenamente a las tres juntas, no se si puedo asegurar, cual de las tres, fué más feliz .

Mil y una mujeres por ahí..

3.34 am ..desvelada yo? , pues no, en esta ocasión me desperté de tanto pensar en todas las cosas que he visto y he escuchado de mil y una mujeres y sus relaciones afectivas. Al principio , divertido ,luego algo menos, y hoy por hoy , me pregunto....¿cómo es que se sostienen relaciones tan pero tan, mal avenidas ?

Todo lo que me da vueltas en la cabeza en esta madrugada previa a otro lunes infernal , a sólo tres semanas de comenzar mi nueva vida , amerita mate...voy por el..dicho sea de paso, en mi flamante mate de animal print . (si, eso que usted piensa, es verdad, tengo un exquisito sentido de la estética y la frivolidad).

Ya lo tengo conmigo, junto a mis marlboro  y déjeme decirle  que es un placer tener estos vicios sobre todo cuando se me ocurre escribir de madrugada....

Prosigo....tengo amigas, entrañables y de las otras , conocidas ,hermana, primas , y otras. Ese tipo de mujeres que vomitan su vida personal , aunque no te conozcan .. y todas , absolutamente todas, tienen o han tenido alguna relación de pareja ,de la cual yo he sido espectadora, porque jamás he ni habría de intervenir ni opinar en los problemas de una pareja ..después se arreglan y la que queda mal parada es uno..así decía mi abuela , la misma de mis primeros post ..Sin embargo hay oportunidades en que no se puede creer tanta tontera ..escuchar por ejemplo, nunca en mi vida (16 años de matrimonio) , le he hecho sexo oral a mi marido,porque me da asco , o , me siento satisfecha en mi matrimonio, porque desde que nos casamos , ya no ve a sus amigos y dejó de jugar fútbol los domingos, obvio, el domingo es para estar con la familia ! , o peor aún..estoy segura de que nunca estuve enamorada , pero a estas alturas ya no vale la pena separarse ....se pone peor...supe que tenía otra, pero lo perdoné, y decidimos darnos una segunda oportunidad ....

Ojo que no juzgo a nadie... si me ha leído antes sabe que creo fervientemente en la tolerancia, y que soy una convencida que cada cual actúa de acuerdo a sus pesares y pasares...pero hay cosas que me superan, y así como hay hombres que no deberían existir, también hay muchas de mis queridas congéneres que se merecen mínimo una sacudida brusca de hombros , y un grito que diga TE VAN A GORREAR POR TARADA ...eso fué un grito, aclaro. No obstante , creo que la base de toda relación afectiva si o si, funciona con toda esta sarta de tonteras, si es que aún queda un ápice de amor. Ese estado que te vuelve estúpida y sensible, que te ciega a los defectos, que no te deja ver ni oler ,pero que la rutina, los niños en la cama, el pudor frente al sexo libre con la persona que amas, puede eventualmente dormirse. Disfrutar de ver a tu pareja compartir el domingo con amigos , no significa que los prefiera sino, que disfrutas de su individualidad, la cual muchos creen es valor de cambio al momento de emparejarse ...creo que todo tiene salvación , si amas , pero si amas en serio, de esa forma que dicen se ama sólo una vez...amor generoso, ese que te sobra, porque si das algo que no tienes ,ahí es que duele . 

Escucho mujeres hablar de relaciones , escucho otras decirle al marido, y este que se cree , otras, mas de me que me gustaría , yo espero que se duerma para acostarme , ...y pienso y pienso , que manera de vivir la vida es esa ? ¿no es mejor acaso , estar sola ? ¿cuál es el temor a enfrentarse a la individualidad femenina ? ¿porqué prefieren tener a un hombre que no les provoca despertar con un beso en la boca que termine en sexo desenfrenado a las 7 am antes de irse a  trabajar? y luego pasear en pijama con la taza de café y con la música a todo volúmen cuando el ya se fué sonriente al trabajo?...también se que hay machos alfa , que son una bestía ambulante que no merecen ese paraíso , pero esos, no cuentan en mi relato, esos que se pudran; mi relato va a lo que he visto, hombres buenos, padres ejemplares, que las aman por sobre todas las cosas , que trabajan para darles los gustos que se les antoja cada cinco minutos , y a lo cual responden ....pobre de tu alma que se te ocurra salir este fin de semana con los borrachines de tus compañeros , o bien , con una vuelta brusca, en la cama , cerrada de ojos, y hasta mañana...ellas están cansadas , no hay tiempo para el amor, no hay energía para pensar un segundo que ese es el hombre que elegiste para vivir toda tu vida, y tener hijos , ese pobre , ya se convirtió en un ser proveedor , y es para lo único que les sirve. 
Es probable que este post moleste a algunas mujeres, y envalentone a algunos hombres que se vean reflejados ...pero sólo está dirigido a ellas , mil y una mujeres ... a ellas , esas que tienen el pan, pero que lamentablemente, no tienen dientes . 
Ahora respiro hondo, tomo mate, me fumo un marlboro, y beso a mi hombre ideal , mi peludo ,mudo e incondicional perro. Algún día , y sin apuro, llegará el pan. 

Año nuevo, vida nueva ?

Este año nuevo y solamente por segunda vez en mi vida, pasé esta fiesta lejos de mi hermana y madre ...la primera vez que lo hice,fué a los 18 años y esa noche cambió mi vida para siempre, si usted ha leído mi blog desde el comienzo, entenderá porque. 
Pensando en esa premisa, y en los planes que tengo para el 2012, debo pensar que así será , y que este año que ya comienza, traerá cambios importantes, los cuales postergué ,según yo demasiado, pero al ver como han transcurrido los hechos, me doy cuenta, que si no lo hice antes, es porque las condiciones no estaban dadas; no se si efectivamente hoy lo están , pero lo que si está claro, es que le cambio en mi , es notorio, y hoy solamente pienso en hacer lo que quiero y no lo que debo, ya que de deberes cumplidos , se ha ido la primera mitad de mi vida.....
Este año nuevo fué especial, no sólo por estar lejos de los míos, sino que también , porque desde mi primera infancia que no pasaba esta fecha con mi padre ..fué distinto, emotivo y muy diferente a lo que esperaba ,ya que el no se ha caracterizado por ser un hombre de familia, y su visita y felicidad por estar con sus parientes, hija y nietos ,me dió la sensación de despedida ; una cosa en la piel muy extraña, la misma que sentí anoche cuando me despedí de el ...
Mi relación con el tema familiar ha sido intenso, me he avocado a vivir para y por mis hijos, siempre viviendo la vida con lo que hay y no con lo que me hubiera gustado, con esto me refiero a sentir soporte emocional y de vida de parte de mis padres,pero no fue así y lejos de pesarme , me ha enseñado que el que quiere , puede, y que los dolores te hacen crecer, las ausencias te aferran a los que realmente están , que los amigos son tu familia, que los hijos son prestados, y que el amor, sólo es bueno cuando te sobra para darlo...
Este inicio de año, tomé una decisión grande, difícil pero que me tiene muy feliz y convencida de que es la correcta. Todos tendremos que sacrificar algo, y yo haré el mas grande de los sacrificios...me separaré de mis hijos menores, no será fácil, pero ahora tampoco lo es; y sólo sabiendo ellos y yo que parto, lo importante que es de que nuestras vidas continúan, de que me queda un largo camino aún para que ellos logren sus metas, me tranquiliza, me hace sentir grande, y tengo la certeza de que este cambio en nuestras vidas, traerá madurez a sus almas , nos enseñará a valorar lo que a veces olvidamos , y también no tengo duda, cuando pasen los años, y me siente con miles de nietos, si es que son conejos como su mamy, que contarles historias de cuando su padres eran pequeños y adolescentes actuaron con grandeza, frente a la adversidad; que se abuela era una mujer valiente, y que a pesar de que a veces se nos viene todo encima , logramos sacudirnos, y seguir adelante .
Solamente me resta pedir energía positiva , buenas vibraciones para este cambio brutal en nuestras vidas, y si es por energías malas, no hay de que preocuparse, hace mucho tiempo que soy inmune . 

Hoy 4 de Enero de 2012, pongo fin a todos mis duelos, a todas mis penas , al antidepresivo , y me pongo las chalas . La yeina, se va a la capital ! 

Mientras espero ir a la boca del lobo

Tengo tiempo, para variar desvelada, y bajándome de un avión ; no hay manera de tener un solo día que no me deje cosas en que pensar o cosas para contar, será que mi cabeza no para ? ; al embarcar en Punta Arenas rumbo a Santiago, en un viaje relámpago , en el cual siento que voy directo a la boca del lobo , ya que vengo a una propuesta laboral que está muy lejos de lo que hago,de lo que sueño y de lo que imaginaba para cuando tuviera los años que corren , me toca sentarme ,como siempre en la salida de emergencia,para poder tener las rodillas lejos de la pera, al lado de una pareja...el aproximadamente ,65 años ,no muy bien llevados debo acotar, y ella, con suerte 25 . El la mima, ella gruñe , el intenta darle la mano, ella se da vuelta hacia donde estoy yo, mira hacia arriba y suspira profundo..con una mirada de que al fin termina este viaje con el este hombre el cual seguramente es algo así como su amante proveedor..pero como estoy libre de prejuicios y cada cual tiene una historia que justifica cada cosa ,cada palabra y cada gesto, paso por alto la situación..la mención viene a partir de que hace unas cuantas semanas ,sentada en el bar del Dreams con mi compañera de happy  hours de los miércoles, estaba ese hombre , y en acto tremendamente audaz, se nos acerca y entabla una especie de conversación de aquellas que solo tienes con los amigos , gran detalle,considerando que nosotras somos locales, y en mi caso,no hay un solo ser humano en Punta Arenas que no sepa como me llamo ,así es que el gesto se agradece,considerando el infierno de vivir en una ciudad chica . Nos cuenta que es abogado, muy prestigioso, que es separado que vive con sus hijos, etc ,etc.. fuma puros , mal olor e incomodidad para nosotras que no toleramos las interrupciones de los miércoles ,nuestro día sagrado .El tipo es entrador ,un intento de seductor en decadencia , vestido de 40 y con piel de 70,sus palabras engañan por la jovialidad, pero las arrugas y manchas en sus manos ,lo dejan muy en evidencia, sin dejar de mencionar el arco senil . Al ver que no obtendrá presa alguna , se permite decir si es posible, debido a sus constantes viajes a Magallanes, volver a juntarse para comer o tomar algo, ya que sus estadías son largas y solitarias ,seguimos indiferente , el se retira , nosotras brindamos, nos reímos del hombre, y continúa el happy hour ..aquel hombre, que por supuesto hizo como que jamás me había visto en su vida, llevaba ya una presa en el avión...puede que este post sea distinto a los anteriores , pero refleja lo que muchas veces vemos pasar frente a nuestros ojos, pero con argolla de matrimonio, mujeres tristes , entregadas a un hombre sin mediar amor ,pero con la certeza de que ni a ella ni a sus hijos les faltará nada, por eso evito juzgar a esta joven mujer , porque no quisiera estar en su lugar, porque mas que criticar, me dan ganas de ayudarla , darle una palabra de aliento, y decirle tantas cosas ,pero que en el fondo ,muy en el fondo, es muy habitual que muchas abandonen el pudor, decidan vivir sin amor , y vayan en busca de la estabilidad extraviada o jamás tenida ..es un tema largo de analizar, y muy difícil de comprender, pero muy real, pocas veces el amor es la condición principal para estar con alguien , lo veo a diario , mujeres ociosas , a las cuales les saco el sombrero , porque pucha que hay que tener estómago para compartir la vida, que tan corta es, con alguien que no amas, solo a cambio de un buen pasar ....
A escasos dos meses de cumplir 43 años, dejé al padre de mis hijos,para no darles a ellos  un ejemplo de matrimonio sin amor y luego volví a dejar al único hombre con el quise compartir mi vida , para no darle a mis hijos una vez mas, otro mal ejemplo , esta vez , de violencia ; y ahí es cuando la vida te da lecciones erradas , y te da duro , te golpea fuerte , y en mis pensamientos individuales femeninos, los cuales no contemplan el instinto maternal, ni  el desarrollarte en lo profesional , pienso...no seré yo la equivocada ?.....dormiré ahora...mañana voy, a la boca del lobo .

Mi relación con la muerte

Hoy mas que nunca , reafirmo mi tendencia a creer fervientemente, que el alma tiene un ciclo . Hace muchos años, en uno de los múltiples trabajos por los que he pasado, tuve la oportunidad de conocer a una persona que practicaba el budismo. Y si bien al comienzo, y acompañada del ímpetu y la impulsividad de los veintitantos que me acompañaban , le pre juzgué ,pensando, el tipo loco , al cabo de algunos días de navegación por los canales patagónicos de mar muy enojado, opté por escuchar sus argumentos respecto de la muerte.

Siempre me había preguntado, porqué mueren bebes al nacer, o porque, tal cual como ahora, muere gente tan buena. En aquellos años y después de mis prejuicios, sin querer, encontré al fin , una respuesta que me dejaba en paz con la muerte . 

Me explico algo ten bello y tan racional, que de ahí en adelante, mi relación con tan triste momento, cambió absolutamente. Me dediqué  a estudiar su teoría, me interioricé a tal punto que mi ya negada relación con la iglesia , terminó por fundirse . 

El alma , tiene un ciclo, un ciclo que dura al rededor de 600 años . Cuando muere un bebé al nacer , según esto, solo ha muerto el alma , que en ese momento , cumplía su tiempo de vida . 

Y así también , una persona que vive muchos años, es poseedor de un alma que aún es joven .

Intento ser didáctica , a pesar de tratarse de un tema denso. Esta teoría fantástica que a mi al menos, me cambió la forma de ver la vida, también ha tenido momentos en donde no soy comprendida, sobre todo cuando no he podido ser el consuelo adecuado para seres queridos que han perdido a alguien y no pueden superar la pérdida. Me he sentido mala amiga en algunas oportunidades , ya que no comparto el dolor. Siento que llorar la muerte de alguien , es el acto mas egoista del mundo, llorar porque me quedo sola ? o alegrarme por el descanso de un alma que estaba agotada después de tan largo peregrinar por distintos cuerpos? 

Es una respuesta que solo las distintas maneras de ver la muerte y las distintas clases de fé , pueden responder...una respuesta subjetiva, llena de bemoles y a lo mejor, en el fondo del corazón , la respuesta que de manera egoísta también , nos deje mas conformes y con menos sensación de dolor. 

Solo se que mi relación con la muerte es bella, y como escribí en twitter, no vale llorar la carne, lo mas hermoso de un ser humano , es intangible y solo se pierde, cuando olvidamos. 

Hace más de 15 años que tengo esta hermosa relación , hace más de 15 años, que espero que mi alma, la de mis hijos y de todas las personas que amo, sean almas jóvenes , que nos quede tiempo, que me deje ver las caras de mis nietos , pero si no es así , espero que nuestras almas vuelvan a nacer en gente buena. 

Disfrtemos el día , un día a la vez, amemos y cuidemos a nuestro entorno y a quienes no piensan como nosotros, démosle en paz el espacio que su alma también necesita. Todos pasamos por esta vida para algo, todos tenemos una misión, y solo me queda decir, que viviremos lo suficiente para cumplirla; una vez cumplida, no hay nada mas que hacer por estos lados y podemos irnos en paz .