Mientras espero ir a la boca del lobo

Tengo tiempo, para variar desvelada, y bajándome de un avión ; no hay manera de tener un solo día que no me deje cosas en que pensar o cosas para contar, será que mi cabeza no para ? ; al embarcar en Punta Arenas rumbo a Santiago, en un viaje relámpago , en el cual siento que voy directo a la boca del lobo , ya que vengo a una propuesta laboral que está muy lejos de lo que hago,de lo que sueño y de lo que imaginaba para cuando tuviera los años que corren , me toca sentarme ,como siempre en la salida de emergencia,para poder tener las rodillas lejos de la pera, al lado de una pareja...el aproximadamente ,65 años ,no muy bien llevados debo acotar, y ella, con suerte 25 . El la mima, ella gruñe , el intenta darle la mano, ella se da vuelta hacia donde estoy yo, mira hacia arriba y suspira profundo..con una mirada de que al fin termina este viaje con el este hombre el cual seguramente es algo así como su amante proveedor..pero como estoy libre de prejuicios y cada cual tiene una historia que justifica cada cosa ,cada palabra y cada gesto, paso por alto la situación..la mención viene a partir de que hace unas cuantas semanas ,sentada en el bar del Dreams con mi compañera de happy  hours de los miércoles, estaba ese hombre , y en acto tremendamente audaz, se nos acerca y entabla una especie de conversación de aquellas que solo tienes con los amigos , gran detalle,considerando que nosotras somos locales, y en mi caso,no hay un solo ser humano en Punta Arenas que no sepa como me llamo ,así es que el gesto se agradece,considerando el infierno de vivir en una ciudad chica . Nos cuenta que es abogado, muy prestigioso, que es separado que vive con sus hijos, etc ,etc.. fuma puros , mal olor e incomodidad para nosotras que no toleramos las interrupciones de los miércoles ,nuestro día sagrado .El tipo es entrador ,un intento de seductor en decadencia , vestido de 40 y con piel de 70,sus palabras engañan por la jovialidad, pero las arrugas y manchas en sus manos ,lo dejan muy en evidencia, sin dejar de mencionar el arco senil . Al ver que no obtendrá presa alguna , se permite decir si es posible, debido a sus constantes viajes a Magallanes, volver a juntarse para comer o tomar algo, ya que sus estadías son largas y solitarias ,seguimos indiferente , el se retira , nosotras brindamos, nos reímos del hombre, y continúa el happy hour ..aquel hombre, que por supuesto hizo como que jamás me había visto en su vida, llevaba ya una presa en el avión...puede que este post sea distinto a los anteriores , pero refleja lo que muchas veces vemos pasar frente a nuestros ojos, pero con argolla de matrimonio, mujeres tristes , entregadas a un hombre sin mediar amor ,pero con la certeza de que ni a ella ni a sus hijos les faltará nada, por eso evito juzgar a esta joven mujer , porque no quisiera estar en su lugar, porque mas que criticar, me dan ganas de ayudarla , darle una palabra de aliento, y decirle tantas cosas ,pero que en el fondo ,muy en el fondo, es muy habitual que muchas abandonen el pudor, decidan vivir sin amor , y vayan en busca de la estabilidad extraviada o jamás tenida ..es un tema largo de analizar, y muy difícil de comprender, pero muy real, pocas veces el amor es la condición principal para estar con alguien , lo veo a diario , mujeres ociosas , a las cuales les saco el sombrero , porque pucha que hay que tener estómago para compartir la vida, que tan corta es, con alguien que no amas, solo a cambio de un buen pasar ....
A escasos dos meses de cumplir 43 años, dejé al padre de mis hijos,para no darles a ellos  un ejemplo de matrimonio sin amor y luego volví a dejar al único hombre con el quise compartir mi vida , para no darle a mis hijos una vez mas, otro mal ejemplo , esta vez , de violencia ; y ahí es cuando la vida te da lecciones erradas , y te da duro , te golpea fuerte , y en mis pensamientos individuales femeninos, los cuales no contemplan el instinto maternal, ni  el desarrollarte en lo profesional , pienso...no seré yo la equivocada ?.....dormiré ahora...mañana voy, a la boca del lobo .

Mi relación con la muerte

Hoy mas que nunca , reafirmo mi tendencia a creer fervientemente, que el alma tiene un ciclo . Hace muchos años, en uno de los múltiples trabajos por los que he pasado, tuve la oportunidad de conocer a una persona que practicaba el budismo. Y si bien al comienzo, y acompañada del ímpetu y la impulsividad de los veintitantos que me acompañaban , le pre juzgué ,pensando, el tipo loco , al cabo de algunos días de navegación por los canales patagónicos de mar muy enojado, opté por escuchar sus argumentos respecto de la muerte.

Siempre me había preguntado, porqué mueren bebes al nacer, o porque, tal cual como ahora, muere gente tan buena. En aquellos años y después de mis prejuicios, sin querer, encontré al fin , una respuesta que me dejaba en paz con la muerte . 

Me explico algo ten bello y tan racional, que de ahí en adelante, mi relación con tan triste momento, cambió absolutamente. Me dediqué  a estudiar su teoría, me interioricé a tal punto que mi ya negada relación con la iglesia , terminó por fundirse . 

El alma , tiene un ciclo, un ciclo que dura al rededor de 600 años . Cuando muere un bebé al nacer , según esto, solo ha muerto el alma , que en ese momento , cumplía su tiempo de vida . 

Y así también , una persona que vive muchos años, es poseedor de un alma que aún es joven .

Intento ser didáctica , a pesar de tratarse de un tema denso. Esta teoría fantástica que a mi al menos, me cambió la forma de ver la vida, también ha tenido momentos en donde no soy comprendida, sobre todo cuando no he podido ser el consuelo adecuado para seres queridos que han perdido a alguien y no pueden superar la pérdida. Me he sentido mala amiga en algunas oportunidades , ya que no comparto el dolor. Siento que llorar la muerte de alguien , es el acto mas egoista del mundo, llorar porque me quedo sola ? o alegrarme por el descanso de un alma que estaba agotada después de tan largo peregrinar por distintos cuerpos? 

Es una respuesta que solo las distintas maneras de ver la muerte y las distintas clases de fé , pueden responder...una respuesta subjetiva, llena de bemoles y a lo mejor, en el fondo del corazón , la respuesta que de manera egoísta también , nos deje mas conformes y con menos sensación de dolor. 

Solo se que mi relación con la muerte es bella, y como escribí en twitter, no vale llorar la carne, lo mas hermoso de un ser humano , es intangible y solo se pierde, cuando olvidamos. 

Hace más de 15 años que tengo esta hermosa relación , hace más de 15 años, que espero que mi alma, la de mis hijos y de todas las personas que amo, sean almas jóvenes , que nos quede tiempo, que me deje ver las caras de mis nietos , pero si no es así , espero que nuestras almas vuelvan a nacer en gente buena. 

Disfrtemos el día , un día a la vez, amemos y cuidemos a nuestro entorno y a quienes no piensan como nosotros, démosle en paz el espacio que su alma también necesita. Todos pasamos por esta vida para algo, todos tenemos una misión, y solo me queda decir, que viviremos lo suficiente para cumplirla; una vez cumplida, no hay nada mas que hacer por estos lados y podemos irnos en paz . 

consecuencias

He tenido bastante abandonado mi blog, y si bien,  tengo una gran capacidad de abstraerme de cosas que leo en las redes sociales que me parecen bastante irrisorias, hay veces en que me parece , debo dar mi opinión; si gusta bien, y si no, bueno, puede abstraerse de opinar también..todos tenemos el mismo derecho.

Si ha leído mi blog completo, sabrá algunos capítulos importantes de mi vida, los cuales no han sido miel sobre hojuelas ni nada que se le parezca, y si bien, hay cosas peores, cada cual sabe cuan grave fue cada capítulo y que consecuencias nos dejo. 

Hoy en twitter he podido leer muchas cosas , entre ellas y hace varios días, muchos comentarios y sugerencias relacionadas a la violencia contra la mujer, y los consejos a denunciar. Estoy en completo acuerdo con eso..pero hay algunas variables que pocos y menos aún ,las autoridades competentes ,han reparado.

La gran mayoria de las mujeres víctimas de violencia intrafamiliar, son mujeres que son 100 por ciento dependientes económicamente del agresor, mujeres que si no aguantan la violencia no tienen como dar de comer a sus hijos; mujeres sin educación ni oficio , o bien sólo mujeres que prefieren eso, antes de pasar por la presión de tener que dejar la vida que llevan con tal de dejar de sufrir tales agresiones.

La violencia al interior de los hogares ,no sólo pasa por un tema económico, sino, también por un problema cultural y social. En ciudades pequeñas es muy habitual escuchar de mujeres con una situación muy acomodada que no denuncian por temor el juicio de sus pares, ya que es muy mal visto. 

No sólo la violencia física es de  la que debemos  estar alerta , si no también de la violencia psicológica, aquella que es difícil de borrar; esa que pretende borrar tu identidad. Cuando una pareja, y aquí debo ser enfática en que corre igual para ambos sexos, pretende coartar los espacios del otro, cuando uno al otro comienza a cuestionar si hacer algo que no es en pareja, es falta de amor o de atención...esas pequeñas señales deben ser una alerta en el comienzo de una relación que va directo a una relación  violenta...

Cuando un hombre dice a su mujer que se maquilla para que la miren otros hombres, o cuando uno de los dos no permite que su pareja tenga espacios de entretención con mas personas que no sea el o ella, y asi podria dar miles de ejemplos....

Póngase a pensar si gente con educación , es capaz de cometer agresiones físicas ,todas estas , la gran mayoría de las veces , bajo la influencia del alcohol o drogas, que más podemos pedir a personas sin formación, sin roce ni valores , y por el otro lado, mujeres que han crecido con la única visión de futuro , de encontrar un marido, que sin mediar necesariamente el amor, buscan estabilidad y un techo seguro para sus hijos?....

Muchas mujeres y hombres, en igual proporción, justifican los celos, con la frase, es que me quiere demasiado.. error, los celos , sin motivo , son sólo una muestra evidente de inseguridad en si mismo, y en la gran mayoría de los casos , el causal de la violencia.

Muchas veces las mujeres nos inventamos un ideal de hombre , nos enamoramos perdidamente, y creemos que el hombre que te quiere sólo para el, es porque te ama perdidamente, pero cuando ese "amor" significa que todo tu entorno debe desaparecer, cuando de pronto pasas de andar linda, a andar en buzo y sin maquillaje porque así le gustas más, entonces algo anda mal...

No existe relación saludable y basada en el amor, en donde la desconfianza y el poner límites a las  cosas que le hacen feliz al otro, sean protagonistas . El amor sólo puede ser verdadero cuando tienes lo suficiente para ti mismo, si no es así , al entregar amor, te quedas con un vacío, ya que diste algo que no tenías de sobra...y es ahí cuando comienzan los dolores, el sufrimiento, y los celos e inseguridad; diste lo que no tenías... es cómo prestar dinero cuando no podías, en algún momento pesa.....

Ser víctima de violencia doméstica , no es un tema simple, requiere de gran valor, de cojones y de saber que a largo plazo y a pesar de las consecuencias económicas , siempre se puede salir adelante...esta reflexión, puedo asegurarla recien a un año de haber sido  una de esas víctimas, y si bien, aún los coletazos me dan en la cara cada dia, y que mi costo fué una cicatriz en el corazón que difícilmente podré reparar, el costo más alto lo pagaron mis hijos, que vieron como su vida cómoda cambió en 24 horas, a cambio de recuperar la dignidad, la mía y la de ellos que de manera silente, no tuvieron mas  alternativa , que esperar a ver cuento duraba mi esperanza de que el amor, fuera mas fuerte..... y lo fué...mi amor por mis hijos y por mi persona fue mas fuerte...pero mi reflexión es una falta de respeto a las mujeres que no tienen alternativa , aquellas que no conocen lo que yo conozco de la vida, aquellas que han sido golpeadas toda la vida y no sólo por su pareja, si no por el hecho de haber nacido en un medio que no les permitió surgir ni educarse....

cada caso es un mundo , cada hogar un abismo , cada mujer un misterio dificil de resolver, cada hombre un tema aparte.... Me he desviado , escribo todo lo que se me cruza en la cabeza, pero vuelvo al comienzo, cada sugerencia que de a una mujer violentada, susténtela con una solución. Es muy fácil decir, mujer denuncia, pero hay que estar al dia siguiente cuando esa mujer vea los platos vacios de sus hijos, la luz cortada, o un hijo sin zapatos. Para una mujer sin educación ni cultura, le aseguro que cada moretón llena la olla, y sólo un cambio radical que permita la verdadera protección a las víctimas de violencia doméstica , logrará la denuncia , mientras eso no suceda , seguiremos viendo casos de femicidio ,parricidio , mujeres que matan a sus maridos porque la ira las posee y la impotencia las corroe. No soy pesimista, soy realista , y si mujeres como usted o como yo, que al menos sabemos leer y escribir , o tenemos acceso a hacer algo por nuestros hijos , hemos en algún momento aguantando algo similar por amor, imagine su vida sin nada de eso y encima rodeada de pobreza y desesperanza. Y asi como dice el monumento que vi desde chica y hasta antes de ayer en Tierra del Fuego, que dice "Gobernar es educar ", la misión es clara, no será la nuestra ni la de nuestros hijos la que logre un cambio, si no, la de nuestros nietos, siempre y cuando, comencemos hoy..Yo  no sé si mi denuncia haya sido un ejemplo para mis hijos, ya que significó para algunos postergar su educación superior, para otros tener que trabajar a temprana edad, sólo se que ninguno de ellos podrá decir que su madre dejó que trepearan el piso con ella por bienestar... nos hemos demorado en salir de esto, y probablemente falte mucho, pero al menos podemos andar con la frente en alto, y algún dia se verán los frutos...... Mientras tanto , sólo espero que el costo más alto , mi corazón y la ilusión perdida , no se extienda por mucho tiempo más.

Despido este post, reiterando, que será muy difícil lograr que las denuncias sean mayores, o que no se retiren, mientras no haya mayor esperanza de salir adelante y mayor protección para las víctimas. 

Fin de semana en Tierra del fuego

Dia 1, o sea ,hoy ....Luego de un corto pero aterrador viaje en un pequeño avión para 9 pasajeros,en el cual tuve el honor de venir sentada en el asiento del copiloto, debido a mi nunca bien ponderada ansiedad, y subirme primera, me encuentro en la tierra de mi primera infancia, aquella ,que si no fuera por las aventuras propias de la edad, preferiría olvidar.... Me esperaba en el aeropuerto uno de los concejales de la comuna, que dicho sea de paso , fué el gran partner de mi padre en sus aventuras fueguinas , su copiloto en el premio La hermandad durante años, su compadre, su compañero de la vida...ahí el primer deja vu de esta visita...sus hijos, 3 , fueron grandes amigos en mi infancia, juntos jugamos tejo en la vereda, e hicimos una colecta falsa para comprar helados a mis cortos 7 años......

Luego en el hotel, me esperaba la comitiva oficial ,alcalde incluído, un recibimiento de Yeina, la higa pródiga de tan lejana latitud..un verdadero honor y placer para mi persona...

Porvenir elige a su Reina, y que mejor que yo para ayudar a una veintena de adolescentes que ven en esta actividad , algo mucho mas grande de lo que yo pudiera llegar a imaginar....al verlas, y escucharlas, veo como las proporciones cambian bruscamente de acuerdo al hábitat y a las proyecciones que esto te impone....una sueña con ser odontóloga, otras sólo con conocer Punta Arenas , que dicho sea de paso, hoy se transforma en New York para mi. 

Es rara la sensación...es tiempo detenido, es vuelta al pasado, y ver que todo sigue igual, y sólo me dan ganas de agradecer a mi madre por habernos sacado a tiempo. 

Como me gustaria ver en este lado de Tierra del fuego, reflejado lo que existe en Argentina ; progreso, desarrollo, estímulo para quienes quieren hacer patria, soberanía...los que habitan estos lugares apartados, inhóspitos , sin actividad económica, sin vida social ...esta gente merece todo, nadie está obligado a vivir acá...sin embargo lo hacen, dentro de sus casas, esperando que la vida pase, y que una oportunidad de algo mejor llegue, lo cual no ocurre si la  depresión  convive contigo ..

Veo las calles, y sólo falta el arbusto rodando, y pienso en Rio Grande y ushuaia, el equivalente Argentino...lleno de gente, con vida, casinos ,dos por ciudad, restaurantes en cada cuadra, y un invierno glamoroso lleno de turistas que jamás pensarían en venir acá ,estando al lado...me da pena, e impotencia, 

Las leyes de excepción no funcionan, sólo han sido usadas por inescrupulosos para lavar dinero y Porvenir cada vez más venido a menos , sigue intentando sobrevivir.....quisiera tener el poder de hacer algo....lo digo en serio.....

Mañana será otro dia, y al menos a 20 niñas de este lugar, podré contarles, que asi como ellas, hace muchos años atrás ,yo tuve una esperanza, y que si se quiere se puede....pero no esta en mi decirles que para lograrlo deben abandonar la tierra...sigo mañana,  mi dia 2 en Tierra del Fuego.....

Insomnio....uno más.

Siempre he tenido necesidad expresa de escribir cuando estoy en la tina, es algo así, como un destape de poros que seguramente obstruidos con nicotina , se liberan y dejan salir la cantidad de cosas que se me pasan por la cabeza..muchas veces he creído en la  intimidad e individualidad de mis pensamientos, que algún día ,despertaré y me habré vuelto demente..luego ocurre lo de hoy, y el insomnio me visita ..

Mis lunes generalmente y al contrario del común denominador ,son tranquilos, sólo un trabajo con horario o una pareja podrían quitarme la libertad de hacer lo que quiera, los días Lunes..por esta razón es que no odio los domingos, y hoy en particular, fue un día intenso en cuanto a mi nueva adicción, Twitter;  es lamentable sumar un nuevo vicio, pero ya viví esto una vez, y el motivo, fue exactamente el mismo, la soledad. 

Hace muchos años y cuando recién incursionaba en internet, me amanecía chateando, y a diferencia de muchos, tuve experiencias extraordinarias, cultivé amistades, y hasta un romance inicié el cual me llevo a Europa a materializar lo que a todas luces era una locura virtual....pero así como me convierto en adicta a algo, así mismo dejo la adicción cuando alguna otra, me parece más interesante...

Cómo decía, hoy twitter estuvo particularmente especial; entre comentarios, protestas inútiles desde un aparato que es sordo,ciego y mudo, pasando por mensajes privados que pueden llevarte de la tierra al cielo en fracción de segundos, y leyendo vacas sagradas cayendo en picada  los defectos que todos tenemos, la falta de mesura y la poca tolerancia a las críticas....¿cuál es el afán de querer convencer a otros de que tu manera de percibir las cosas es la correcta?, ¿porqué somos capaces de escribir y no de aceptar los que otros escriben?....La percepción de la realidad, debe ser,y no me cabe duda alguna, la mayor muestra de la diversidad que existe..frente al mismo hecho, algunos aman,otros odian, unos son sabios y otros necios, unos lloran y otros celebran...no basta con eso para saber que aunque llores,grites,patalees o corras desnudo por la calle, nada cambiará que la realidad no existe, y que sólo existe la percepción que tengamos de ella?.....Esa es la base para el entendimiento,para la armonia de la humanidad, y el cultivo maravilloso de la tolerancia....pocos son los que insultarían si tuvieran en frente a la persona que agreden con letras, pocos son, los que saliendo de su cubículo, usarían las mismas palabras al hablar...por ahí leí ,todos quienes existimos en  twitter, tenemos una herida en la cabeza, o en el corazón, y creo que es muy verdadera esa frase, unos buscan reconocimiento, lo piden a gritos, otros ,como yo, hemos encontrado un lugar donde volcar una erupción de palabras que dormían por falta de interlocutor, otros buscan el amor y otros,desarrollan un lado humorístico e irónico que se agradece con una sonrisa a cada uno de sus tweets. 

En fin, sólo se que he sumado una nueva adicción a los cigarros,los baños de tina,el mate y mi guitarra, una adicción que ni buena ni mala, me ha entretenido en este renacer , y que todos ustedes sabrán cuando y porqué , haya terminado. 

Son las 5.30 am, no puedo dormir, y confieso que he fumado ...mucho, que siento culpas por aquello, y que cada día, cuando llega el momento de ir a la cama, me asusta la complicidad que tengo con mi soledad,  me preocupa los consejos que me entrega y me asombra lo que logra en mi. Loca o no, sola o acompañada, lo único que tengo claro, es que nunca, pero nunca en toda mi vida, me he sentido tan libre.

Era en abril el ritmo tibio...

Para variar estoy desvelada, hoy no fue un buen dia, mi madre al hospital, yo queriendo convencerla de algo que ya no tiene vuelta,como muchas cosas en su vida y el la mia,por que no decirlo..Cada dia que pasa me asusta mas la manera en que me veo reflejada en ella, joven pero cansada, dejàndose llevar lentamente por la depresiòn, lucho a diario contra la fatiga crònica, me idiotiza que me hablen , o que me hagan salir de mi casa, es mas, de mi dormitorio,  lugar que desde hace un año y dos dias, es mi refugio; antes de ayer se cumpliò un año desde la partida de mi ex pareja; y se que si me lee debe estar pensando que soy igual que todas las mujeres, que dejan que las maltraten, denuncian y luego vuelven a caer...deje de pensarlo, pero que no pertenezca a ese grupo no significa que no duela, y como todos mis dolores, lo he pasado sola, callada, y sin poder demostrar nada a nadie, menos aun a mis hijos, y menos menos aun! a los menores,quienes estaban conmigo cuando el se fue...el 24 de abril es un aniversario raro, de esos que seria mejor no recordar, pero imagino que haberlo hecho, al igual que el, que por supuesto me lo hizo saber via mail, fue lo mejor..fue un año difìcil , lleno de problemas y cambios dràsticos en nuestra vida, consecuencia de la ruptura abrupta , pero debo decir que ha pasado ràpido, que crei que no podrìa, y sin embargo estoy , encima, hablando de aquello, es raro, le dije, he cambiado, ya no soy la misma, y solamente yo, se lo grande de esa frase.este post  es un poco de dar jugo, seguramente, pero si a mi edad y la vida recorrida no hago lo que yo quiero, cuàndo?..en realidad siempre lo hice...La vida està pasando, mis hijos han crecido, y con millones de litros de agua bajo el puente, con errores o sin ellos, las cosas para ellos, han salido medianamente fàcil para lo que podrìa haber sido...aun ninguno de ellos ha tenido que trabajar por pan, y creo firmemente, que ese ha sido, lejos .....el peor de mis errores; pero como es habitual, el ser humano da a su descendencia de manera espontànea, todo lo que le faltò, aùn queda una chispa prendida , y debo mantenerla viva a como de lugar , todavìa queda camino por recorrer, cosas que decir, niños que abrazar, y una soledad  que es muy mala consejera que debo apartar de mi ràpidamente . 

Nota mental: No comente nada en este post....seguro mañana me arrepentirè .

Opinión personal

Este post, nada tiene que ver con mi diario de vida. Pero si, mucho con mi percepción respecto de la problemática generada en Magallanes , a raíz del conflicto por el alza del gas. Recién en una radio regional, escucho que la próxima semana viene el el ex presidente Lagos a la región ,para reunirse con la tristemente célebre, Asamblea ciudadana , quienes por estos tiempos, son toda una autoridad impuesta a los ciudadanos que nada queremos saber de puños en alto, y la palabra compañero en un discurso sobre un tema que afecta a una región entera. 

Mi interrogante es, ¿qué tiene que hacer Ricardo lagos en Magallanes ? , ¿cuáles son las motivaciones de un ex presidente, cuya opinión socialista ,pero lejos, la más dictatorial de los gobiernos de la concertación ,para venir especialmente a juntarse con ellos?..¿.será el llamado directo al corazón de una región que históricamente ha sido de izquierda, y de la dura? . 

Debo reconocer desde mi prisma apolítico ,pero crecida en una familia en donde la muerte de Allende fue motivo de alivio, que la elección de Piñera por amplia mayoria en Magallanes, me sorprendió, y así mismo siento que se ha farreado ese milagro ocurrido; el manejo comunicacional ha sido nefasto, ya que la concertación cometió errores peores ,pero no tuvieron condoros micrófono en mano, tan seguidos, conociendo a algunos especímenes similares a Piñera ,puedo decir, que es un tipo de humor bastante especial, y enfocado principalmente al abc1 , que encuentra graciosas algunas cosas, que al pueblo acostumbrado al subsidio , no le hace mucha gracia. 

Pero quise escribir esto, y no quiero desviarme, porque no me parece , en absoluto, que Ricardo lagos venga a meter la cuchara, en vulgar Chileno, en un tema que es ,región y que debe ser resuelto por los actores que corresponde, tampoco me parece que las decisiones que se tomen estén en manos de un montón de dirigentes gremiales y vecinales , que con suerte saben hablar, y lamento si alguien se ofende con esto, pero no  creo que mucha gente en Magallanes se sienta representada por ellos. Cuando partió el conflicto, fui partidaria acérrima, es mas,  twitter fue mi manera de expresar mi sentir, pero en un minuto, al ver la oz y el martillo flameando en el corte de ruta, escuchando cantar a Sol y LLuvia, que todavia nadie sabe quien pagó esos pasajes aéreos, me di cuenta que fui ingenua,como muchos que creyeron que esto era unión regional, que eramos uno sólo gritando por el derecho que tenemos al gas, por vivir en una zona que debería estar privilegiada al igual que el extremo norte de nuestro país. Pero no era así, era un conflicto político, era y es, la voz en alza, de quienes aún en el gobierno concertacionista ,no tuvieron oportunidad de expresar, que aún en Chile, y a pesar de que está en retirada a nivel mundial, todavía nuestra hermosa región, se tiñe de rojo, de uno que espero no sea tan profundo como para llevarnos a ser conocidos, por ser los únicos atornillando al revés.

Si llega a haber un nuevo paro, será fatal para las empresas,para el turismo, y el comercio, y peor aún para la imagen de la región y el país, tendremos que dejar de reclamar porque los turistas no vienen como quisieramos, dejar de reclamar porque el gobierno central nos trata como lo que sobra, si cuando viene un ministro, les guste o no la persona, el respeto se olvida, y se levanta la pluma, que si bien también merece respeto, lo cortés ,queridos amigos, no quita lo valiente. 

Señora.

Sigo.....lamentablemente , no tengo mucho que decir de mi matrimonio, fue una decisión precipitada, basada en el temor a la inestabilidad , la soledad y por sobre todas las cosas , a no ser capaz de darle una vida feliz a mi hija. 

Dentro de estos planes de darle una vida perfecta, decidimos tener un hijo, que uniera sanguineamente a mi Fran, con sus dos hijos, fruto de un matrimonio anterior, y cuya  falta hacia ellos debieron haber sido suficiente  motivo para que yo no me casara con el , pero me hice la tonta e intenté acercar a sus hijos a nuestra vida familiar, lo cual si resultó , incluso hasta el presente , los quiero como hijos. Fruto de esta decisión , llegó a nuestras vidas, Josefa. Una niña hermosa ,buena como el pan , acuariana  como yo, y generosa en sus sentimientos y emociones, buena hija y buena hermana. Sin embargo , mi descendencia directa de los conejos, me trajo consigo , inmediatamente después, a Roberto y Natalia. Resultado final, a las 26 años, figuraba con 4 hijos, todos bebés , y mi afán de darle una hermana a mi primogénita, se vió multiplicado por 3.....no podría decir de esos años entre los 20 y los 26,nada que no esté relacionado con ellos, fue criar y trabajar a full, tuve 4 trabajos, entre las 8 am y las 10 pm, nada era suficiente para darles lo necesario, y aparte cumplir con el alto standar de vida que mi marido pretendía tener . Hasta hoy, cree que tener apellido significa que debes vivir de aparentar algo que no es....pero ni para criticarlo da la historia. Cuando mi hermosa Natalia cumplía apenas 2 años, decidí separarme , e intentar seguir adelante , no concebía a los 28 años ,tener un matrimonio sin amor,  y creí que no dañaría más a mis hijos con una separación que dándoles un ejemplo de cobardía , el cual ya había experimentado al casarme. Lo hice, y es algo de lo que jamás me arrepentiré , fuimos un clan, un clan hermoso poblado por pequeños gigantes , con una infancia exquisita, me llené de vida, crecí con ellos, aprendí a ser mamá de tiempo completo, a pesar del exceso de trabajo, de los muchos cambios de casa , crecimos todos , los años volaron, conocí hombres, y ellos fueron lejanos espectadores de intento de encontrar el amor, el cual me hace el quite, frecuentemente; de tal forma, que luego de mi último intento, el único que me hizo conocer la grandeza, la generosidad de alma, lo que eres capaz de hacer por amor, y que nos dañó hasta lo más profundo del alma y el corazón , también estuvieron a mi lado para recoger mis pedazos, me rearmaron, me pusieron de pié ,me dieron un empujón , y salimos....pero algo se rompió..algo que no se como llamar, pero debe tener un nombre, y es muy parecido a la culpa. Soy culpable, de engañarlos durante años, y engañarme a mi misma. 

No soy una persona de aquellas que transan , he sido prejuzgada, siempre, he escuchado decir ,ojo, ojo con ella, tiene 4 hijos, sale caro . He tenido que aguantar el descaro de mujeres y hombres que envidian mi fuerza e intentan destruir a como de lugar , lo que me ha costado tanto mantener en pié; sólo que no han considerado que esas actitudes sólo logran transformarme cada vez en alguien más fuerte; que me agarran con dientes y uñas a la misión que alguien tiene encomendada para mi. 

Ya no soy una mocosa , estoy forjada a golpes, y el que sabe de esto, también sabe lo difícil que es tumbar a alguien esculpido por la vida sin regalos de ningún tipo. 

Soy una mesa parada en 4 patas, y esas patas tienen nombre , y hoy en día, con los tiempos que me visitan, agradezco a Dios, por cada lágrima,cada golpe, cada calumnia, porque cada una de ellas ,me trajo ,mil sonrisas de niños felices, mil golpes en la espalda de ánimo, y un millón de frases de amor .

Estoy sola conmigo y mis pensamientos, y aunque parezca tarde para ser un individuo , la libertad de vivir como quiero,como debo y como pueda sin recibir a cambio la mirada o la palabra del juicio ajeno....es la principal muestra, de que al fin, al fin....algo ha cambiado en mi.

Y como fue que me quedé....

El nacimiento de mi hija , fue sin duda alguna, un momento intenso, glorioso, me llevo a un aterrizaje forzoso,pero lleno de alegrías, mi madre encontró una razón para vivir, vivía por ella,no dormía mirándola,no me dejaba mudarla, todo el día le cantaba y le hablaba , mi abuela rejuveneció ,y cada día ,agradecía a Dios por haberle dado vida para conocer a su bisnieta..mi vieja era una sabia mujer,siempre sarcástica e irónica pero llena de experiencias y verdades. Dicho sea de paso, cuando le conté que estaba embarazada, yo sentada a los pies de la cama que ya llevaba siendo su único hábitat durante 3 años, me dijo, mijita, recuerda cuando le dije cuidese en Santiago? ,bueno, yo no lo decía para que mire bien antes de cruzar la calle, pero al parecer usted no entendió...ella, mi abuela, fue mi gurú, le debo todo.....sigo........

Una vez dadas de alta , y ya en el calor de casa, comenzó el camino desagradable a la toma de decisiones, Joaquín velando por que yo determinara que haríamos , y yo en otra, queriendo creer que haciéndome la lesa, dejaba de existir el momento. Pero pasaban los dias y el tenía que irse, y debía llevar consigo, la prueba del deber cumplido a su familia. Fuí fria, egoista . Le dije que no iba a pasarme la vida buscándolo cada vez que quisiera salir de Chile con  mi hija, que si su única motivación era cumplir, entonces no estaba interesada en absoluto en que MI hija, llevara su apellido. Mi madre cayó en estado de pánico, sus padres también, todos, menos el y yo, finalmente, los únicos responsables del momento aquel. Por lo tanto , despedida mediante, y esperando ver que haría yo en el futuro, quedamos en mucho gusto fue un placer, y se fue.

Planeo irme pronto, pasar las fiestas de fin de año, las mejores de la vida,ahora con mi Fran, pero un hombre me pretendía ...un hombre mayor que yo, separado con dos hijos, y comenzó el cortejo..a la antigua, con flores y chocolates, con actitud de padre con mi hija, y un damo con mi madre.....durante un poco mas de un mes, nos visitó, hasta que me pidió oficialmente que fuéramos pololos.......

A partir de ese momento, vi en el lo que a lo mejor era una señal de que a lo mejor volver a Santiago con mi bebe recién nacida, era un error, que la criaría sola, que después de tenerla en mis brazos mi percepción era distinta, me entregué por completo al destino y me embarqué en una relación que me dejaría sin retorno....todos me apoyaron, en realidad nadie en mi familia quería que me fuera , en realidad no querían que me lleve a mi hija, y ni muerta me iría sin ella. Cuento corto, en Septiembre de 1989, con ese hombre , me casé. Error? si, pero nunca sabré realemente si esa decisión fue el mal menor, nunca lo sabré, y menos puedo cuestionarlo, ya que con él, tuve 3 hijos más, los que al igual que mi Fran, me hicieron crecer,y vivir la vida de la manera que ni en el mejor momento de mi nutrida imaginación, existió.

Vuelvo atrás

Vuelvo y retomo después del lapsus de mi post anterior.....mi relación con Joaquín, el loco lindo de Apoquindo, fue extraña, me encantaba, era músico, cantábamos juntos, compuso una bella canción para mi, pasamos el verano en Maitencillo, yo famosa, el en busca del éxito. Con planes de irse a Paraguay en busca de oportunidades, familia conservadora y muy grande, no veían bien su relación conmigo, y yo por mi parte, sufría las pataletas de mi compañera de departamento, que en una especie de ataque de celos, motivada por la sensación de que en cualquier momento le pediría que se fuera, me lo pintaba como un mal hombre que solamente me estaba usando......un 1 de marzo, y nunca olvidaré ese día ,porque guarde la boleta del motel, decidimos terminar, demasiadas peleas, el sin vida propia , y yo sin ningunas ganas de proyectarme en nada que no fuera, mi ascendente carrera de modelo. Sin embargo y torciéndole la mano a cualquier pronóstico, ese día 1 de marzo de 1988, quedé embarazada....flor de despedida..................................

Pasaron las semanas y yo sin saber aún de mi estado, preparo mi departamento, y mis ansias, para recibir a mi hermana. la esperaba feliz, era su oportunidad de salir de Punta Arenas, estudiar, conocer mi mundo, y ese es otro de mis momentos plenos...saber que podría ayudarla, y que no estaría sola , en ese momento que yo ya había vivido de manera muy distinta....llegó a fines de marzo, la matriculé en un prestigioso instituto de Diseño de Vestuario,esa una prodigio, hasta hoy, todo lo que toca lo transforma en arte....comenzó nuestra vida solas y a cargo cada una de su cuerpo y su alma.....yo 19, ella 17....según yo, todas unas mujeres hechas y derechas......si mis hijas de esa edad, estuvieran en esas condiciones, creo que un ataque, sería decir poco......pero mi hermana no llegó sola...traía consigo el correspondiente cordero magallánico, trozado y listo para ser horneado, con aquel noble animal dorándose lentamente , dimos comienzo a nuestra independencia conjunta; y en la sobremesa, en la cual nos acompañaban unos café, a 120 klms por hora corrí al baño a vomitar....lo único que pensé es......estoy embarazada...y abrazada con mi hermana , comenzó la etapa más hermosa pero más difícil de mi vida.

Mil cosas cruzaron mi mente, mil preguntas,mil respuestas, risas de ambas, llantos mil.....

Decidí que no le contaría a nadie, mis padres no tenían derecho, el canal del Miss Chile, no sé que haría conmigo, y Joaquín...el padre....después de mas de un mes...no, no me parecía apropiado todavía hablar con él. 

Nunca en mi vida, y no se porque, fui partidaria del aborto, me agarré de los pelos en el colegio con una compañera discutiendo los derechos de un bebé que no tiene la culpa de la irresponsabilidad de los padres...me llegó esa imagen como una aparición, me zumbaban los oídos con mis palabras absolutistas respecto de aquel tremendo pecado; luego de esto, y de largas conversaciones y planes con mi hermana, pasaron dos meses, y mi hija, porque siempre supe que sería mujer, se gestaba en mí, crecía conmigo, y me hacía convertirme, al fin, en mujer......

Mi amigo fiel, el mismo que me ayudó a salir tipo Carmela de Punta Arenas, mi querido Nano, fue el único en saber lo que estaba viviendo, lo llamé, lo necesitaba. necesitaba su mirada fría de la vida, necesitaba su aprobación , no se porque, pero tenía que tenerlo junto a mí; y en un acto de amistad sin límites, viajó y se quedó conmigo hasta el último día, antes de venir a Punta Arenas para que mi primogénita naciera en mi tierra y junto a los suyos.

Pero Nano me aconsejó algo muy importante y me dijo una frase que nunca olvidaré...algún día tu hija, querrá saber quien es su papá, y frase célebre mediante y 4 meses pasados, le comuniqué a Joaquín, que traería al mundo a mi bebé Francisca, nombre en honor a mi abuelo paterno ,quién fue parte de mi segunda infancia, la buena....

Fue una sensación rara, su actitud de incredulidad fue un alivio  para mi, corté el tema, y le dije, cumplí con decirte; eso era todo, y me retiré . 

LLegó el momento de entregar la corona de Miss Mundo Chile, tengo 5 meses de embarazo, y mi gordita bella se mantiene compacta, aguarda que pase ese momento para extenderse dentro de mi vientre y dejar la evidencia de aquellos maravillosos 5 meses dentro mio, pateando, y reaccionando a cada naranja que me comí,sus favoritas intrauterinas....nadie lo notó......al día siguiente partí a Punta Arenas, Joaquín me llevó al aeropuerto junto con mi Nano, me pidió que no olvidara avisarle cuando nazca la bebé. Yo me subí al avión, y olvidé su existencia; solamente eramos mi gorda y yo. 

Fui irresponsable, no visité ningún médico en Santiago, todo quería hacerlo bajo el efecto seguro de mi casa y mi madre. 

Mi hermana quedó en Santiago sola, sin su protectora, pero llena de alegría de saber que al volver a Punta Arenas a fin de año, nuestra familia tendría una razón de existir, mi pequeña,rosada,hermosa y redonda, Francisca.Pienso en tenerla, y luego regresar por lo mío, ya vería la forma, de poder criarla y seguir adelante con mi frustrada carrera de actriz, la cual, abandoné para irme a Punta Arenas. Nota adicional, comenzaba el taller de teatro en canal 13, para protagonizar la teleserie "La Intrusa", que finalmente, hizo Amparo Noguera. 

Pero la vida, en realidad yo, porque a estas alturas, debo de dejar de culpar a la vida, fui yo quien eligió...en fin, yo decidí otro camino.....26 de noviembre de 1988, nació la bebé mas linda que jamas haya visto nadie , y no son mis palabras, sino de cada persona que la vio y la atendió en  el hospital....Joaquín figura en punta Arenas, nunca supe como se enteró, pero estuvo ahí cuando nació nuestra hija...........debe ser actor de cine, decían las copuchentas enfermeras, mi madre susurraba en mi oído anestesiado, tranquilita hija, Joaquín está aqui, esperando que despiertes para hablar contigo.....lo rechacé, lo culpé, y lo odié con toda mi alma. En mi subconciente adolescente e inmaduro, vi en el , al culpable de mi frustración y al mismo tiempo no dejaría que nadie compartiera la plenitud máxima y el amor que sentí al ser madre.....esa bebé llena de luz y de vida,era mía, y de nadie mas.................................

El porqué de todo esto...

Todo lo que he escrito en este blog, existe de manera más amplia y explicita, en muchas hojas sueltas, en agendas viejas y en algún lugar del computador de alguien en quien confío, y en el de alguien en quien , ya no.

Han sido años de escribir, y no por aburrimiento, sino por desahogo. Y para quienes a lo mejor no entienden este extraño diario de vida, solamente puedo decir, que lo hago ,por que lo necesito. 

En mi post anterior, hice pausa en el momento más importante de mi vida , y es probable que de ahora en adelante se me ponga muy difícil este proceso de avanzar, ya que los que me conocen, saben, que mis hijos, son mi talón de Aquiles, que por ellos di y daría todo, que muchos han querido usar esa debilidad mía ,para llegar a mi , y al no llegar, los han soltado como piedra caliente, al no haber sido el vehículo adecuado. Este post no es continuación del anterior; es la explicación del porqué....del porqué escribo, del porqué me atrevo a que ustedes lean mi vida, y lo más importante para mi al menos, del porqué ,recién a los 42 años , me doy cuenta, que he vivido toda la vida equivocada en muchas cosas. Que la vida me ha entregado señales raras, que ha castigado valores que tenía tan arraigados, que he vivido el pago (#palabrasdetestables) de Chile mil veces , que me han sobado la espalda en mi trabajo mil veces más....y cuando intento sacar los pies de mi ciudad,en donde decidí criar a mis hijos en sanidad mental, me encuentro solamente,con respuestas negativas....no hay espacio para mujeres como tu en éste canal (CHV), no cumples con el perfil (Canal13)....es posible que 2000 personas que siguen las brutalidades que escribo, 22 años recibiendo parabienes por mi trabajo, sean un error?.......al parecer si, y debo entender que haber permanecido en Punta Arenas, fue otro error?....tan perra es la vida ?...nunca lo sabré....nunca sabré si me equivoqué, lo único que tengo claro , es que haberme quedado aquí, hizo de mi Francisca la mujer que es, basta y sobra, y si haberme quedado aquí, significaba una misión imposible como tener 4 hijos, separarme apenas nació la menor...y luego de 11 años sola, conocer lo que creí era el verdadero amor, la vida me diera otra zurra ,literalmente.....

Ha pasado un año de esto, he pasado el luto con mi humor,  levanté la cabeza gracias a mis hijos, y si a un año de esto, sobreviví a la pena más grande que tendré jamás en mi vida, puedo decirles con toda la convicción del mundo, que al fin, después de 42 años de errar y errar, aprendí la lección. No se si la lección es buena, pero sigo creyendo en el amor; ya no creo en las palabras si los hechos no les hacen compañía, ya no creo que quienes alaban mis virtudes de mamá sino las acompañan mis virtudes de mujer, solamente creo en mi, creo en mis hijos,que a 24 horas del hecho puntual se transformaron en una alcachofa a la cual difícilmente , alguien podrá volver a dañar sin que yo esté al medio .

Pido disculpas si a alguien incomodo con estas confesiones, pero ya pasó un año, y mi renacer incluye vomitar hasta que no quede nada ; y hasta que logre dejar en mi mente, sólo los recuerdos que hicieron que abriera la puerta de mi casa ,de mi corazón y de mi vida familiar.

Bueno o malo, lindo o feo, con problemas o sin ellos, Pasó un año....y sobreviví.......

Fue una pausa este post, en el próximo, retomo el nacimiento de mi luz, el comienzo de la vida real, mi hija .

desvelo de sábado...continua...

No tengo sueño, como muchos esta noche, es sábado, y no tengo ganas de dormir así que intentaré escribir un poco mas por acá....quede en que volvía a Santiago, luego de dar jugo en un taxi Londinense...fina....Finalmente llegué a Chile, y estando en aeropuerto y mientras me esperaban muchas nuevas mejores amigas y amigos, decidí quedarme....como soy precavida, no gasté mi viático de 1500 dólares  y me arrendé un pequeño departamento en el parque Bustamante, pagué 6 meses adelantados, y me puse a trabajar, modelo en la Moda al Día con Beatriz Vicencio, desfiles en Apumanque, cantante en Exito con el pollo, (mal), todo lo que significara trabajar para seguir siendo autovalente...En ese intertanto , se acercaban las fiestas de fin de año, y jamás en mi vida, había pasado la navidad  y el año nuevo, lejos de mi madre y mi hermana, y pituto mediante, planifiqué viajar a Punta Arenas a recibir el 88 con los míos en avión Fach....

Mi casa ya no era lo mismo, mi abuela materna,enfermaba cada vez mas, y mi mamá vivía para cuidarla, mi hermana ya salida de 4to medio, pensando al igual que yo en su momento,como hacer para salir de ahí. 

No se porque ,ni como , pero pasó la navidad, y sin mayor preámbulo, comuniqué que el año nuevo, mejor lo pasaría en Santiago.Ya estaba escrito en mi destino,que ese día, el cual cambió el resto de mi vida, yo tenía que estar en santiago,y no en Punta Arenas. De acuerdo ya con mi hermana, quedamos en que ella en marzo,si iba a Santiago a vivir conmigo, y a estudiar...ya veríamos como hacerlo, pero sin estudiar no se iba a quedar, si de mi dependía.....siempre fui  protectora con ella, desde chicas, siempre la vi débil, con casi nada de capacidad, para enfrentar la realidad, y bloqueando toda muestra de dolor que haya a su alrededor......

Y me fui no más, el 31 a las 7 de la tarde, y en compañía de mi compañera de departamento cocinamos cena de año nuevo, departamento primer piso, 32 grados ventana abierta, y un intento de robo el cual, fue repelido por mi, sartenazo en la cabeza mediante. Bien, ya estaba entretenida la noche de año nuevo......

Ya suenan las sirenas de las 12, feliz 1988!!!!! y a recorrer la noche Santiaguina, en mi flamante auto , directo al carrete de fin de año.......

llegando al faro de Apoquindo,  parada en el semáforo, me adelanta un auto deportivo en cuyo techo, figuraba sentado un hombre , guapo y loco, cuando digo sentado en el techo, lo digo literal, por el lado de afuera.....cupido hizo lo suyo, y a partir de ese momento,y por los próximos 3 meses ,figuré pololeando con aquel hombre, que sin tener ninguna importancia en mi vida ni en mi corazón , dejó en mi, la primera piedra del camino que de ahí en mas, comencé a vivir, y dejó en mi el tesoro mas preciado , mi hija Francisca.

No puedo hablar ni escribir de esto, sin llorar. Por hoy, llego hasta acá.....aún soy Miss Chile, la corona la entrego en Julio, osea, tendré  5 meses de embarazo.......aún tengo 19......paciencia...si gusta.....

Mis dias en Europa....

Puede que no sea muy extensa en este cuarto escrito...los que me conocen saben que fumo como una desgraciada adicta a la nicotina, que me puede faltar cualquier cosa, menos , cigarros..y me quedan 2, por lo tanto, es muy probable, que suspenda mi pasión por estar aquí para ir a comprar..da lo mismo la hora, yo,! sin cigarros, no me duermo!......Mi estadía en Londres fue increíble, mi segunda subida a un avión, era para irme a Europa, se que es difícil de comprender, pero yo sé lo que sentí, yo sentí mi corazón saliendo por la boca, cuando vi desde la la ventanilla las luces de una ciudad que en ninguno de mis sueños infantiles, había aparecido jamás.. Luego de 24 horas en el aeropuerto Heathrow en compañía de Miss Argentina,a la cual tampoco esperaban ese día, y poniendo en práctica mi flamante nuevo idioma adquirido, partí rumbo al London Tara Hotel...no les daré detalles de mi sensación,porque creo que ya se la imaginan..compartí una habitación con Miss Canadá y Miss Sri Lanka, la cual figuraba en toga,sin zapatos, y en Londres, queridos míos, nevaba....ven? siempre hay alguien que está peor que tu.......Fueron días intensos, una semana de cosas raras, eramos 86 mujeres, 1 chaperona cada 6, y un guarda espaldas cada 2... una locura, que no alcanzaba a comprender, todos los ojos estaban puestos en mi, venía del país de la Miss Universo, un País bajo un gobierno militar, y yo figuraba, ilusa, pretensiosa y con una seguridad en mi misma, que ya me quisiera hoy en día....todo me daba lo mismo, yo sólo me dediqué a ser yo, cantar por las noches en los pasillos del hotel, con todas las latinas, más un par de Europeas que si me preguntan hoy! eran de aquellas mujeres que gozaban de los cuerpos contorneados de las mujeres del tercer mundo, por supuesto, en ese genotipo yo, no estaba incluida, seguía siendo, a mi humilde parecer, lo más parecido a Fido Dido..pero  era líder, traductora oficial de mi gran amiga Miss Colombia y nuestro guarda espaldas, pasé noches en la tina, para darle lugar a un romance sin idiomas ni límites,una historia de amor de aquellas que hubiera querido tener en esos momentos....enseñé canciones chilenas que se escuchaban con eco por las noches ,coreadas por mujeres latino americanas , mientras algunas me preguntaban como era ver cadáveres flotando en el río Mapocho en Santiago....todo era nuevo....algo así , yo nunca lo vi......por lo tanto, desviaba la atención de esas conversaciones de pasillo , cantando...fui favorita, alabada e implorada por la prensa Europea, y de pronto,luego de un mes, viviendo una gloria anticipada....el sistema de puntuación que clasificaba sólo 3 por continente, me dejo a 1 punto, de las finalistas....luego de cenar con Rick Astley sentado en mi mesa luego de pasear mi longuilínea figura vestida de Bráncoli, en el Royal Albert Hall...figuré vomitando de rabia,en un taxi , si, los típicos taxis Ingleses ....al menos , fui elegante, no cualquiera vomita en uno de esos ....me quedo con lo bueno,como siempre........No fui capaz de nada mas, que volver a Santiago, y tuve 28 horas de vuelo para pensar, antes de aterrizar....me quedo en Santiago, o sigo a Punta Arenas............grandiosa disyuntiva, dudas, dolor de cólon, pena, y lo peor de todo.....la primera muestra real, de que no todo lo que me propusiera en la vida.....me iba a resultar........era diciembre de 1987.....aún no he cumplido 19 años.......

Pretendo seguir.....si tiene usted que me lee,  paciencia...falta mucho, tengo 42.......

Bienvenida mi yeina...

Aquí estoy de nuevo..intentando concentrarme mientras mi perro ladra a no se qué,pero ladra y mucho....debo decir que a muchas personas les agrada lo que escribo, me dicen que soy honesta, emotiva ...y es probable que en la medida que avance en mis escritos , se den cuenta de que a veces la vida nos entrega señales equívocas con respecto a el valor de la honestidad ....pero falta aún para eso....

Mi vida después de esa noche en los estudios de canal 13 ,cambió tanto que no percibí cuanto me transformaría en dueña de la verdad, en creer que todo lo que propusiera en la vida, resultaría , y en ir para adelante  sin frenos. Tuve de todo en un día, un auto cero kilómetro, más ropa de la que había visto en mis 18 años, un año gratis de peluquería, un año gratis para esquiar en el colorado,cosa que por supuesto no usé,yo no pertenecía ni pertenezco a la casta de los esquían, yo patinaba en hielo, en el parque Maria Behety...sin embargo fuí a recibir el premio al centro de esquí...sola, las otras dos misses no me quisieron acompañar...aún vomitaban de rabia en sus respectivos baños....no podían creer mi triunfo..y como soy chora, y siempre hice lo que se me antojara, me puse los aparatitos, y me tiré , aterrizando luego de muchas vueltas en el aire, sobre todos los periodistas y gráficos que esperaban abajo, para  captar la mejor foto de la Miss Chile que venía de la tierra de la nieve ....pues bien, ahí pudieron ver que no todo es lo que parece , y luego de desenredarme de ellos , y morir de risa , pasé a ser la mejor amigui y fuí tratada siempre con guante de seda por la prensa........nunca, ni antes ni ahora, he aparentado lo que no soy.....y nunca lo haré...........

Dentro de mi nueva vida , también estuvo aprender Inglés...obviamente yo en el colegio me negué, y me inscribí para aprender Francés, total, me dije, Inglés, aprenderé en cualquier lado...y ups ! se cumplía una vez más, otra de mis profesías....me sentía cada vez más poderosa.......pasaron los meses volando, yo recorría Santiago en mi flamante Subaru deportivo, el cual aprendí a manejar cuando me lo entregaron en el canal y me dijeron tienes que llevártelo....esa fue una de las grandes osadías, me subí , sonreí y sin licencia,evidentemente....emprendí el rumbo....llegando a mi casa, dos carabineros cortaron mi momento de gloria en mi nuevo autito ,con música ochentera total, incluida a todo volúmen ....hasta ahí no mas llegó mi carrera.....explique la situación y recibí de respuesta...ah no se yo, yo no veo tele....gracias a Dios, el otro carabinero si veía tele, y me dejó ir, con el compromiso de ir al mismo lugar al dia siguiente ,con al menos algo que comprobara mi presencia en la municipalidad haciendo el trámite, por supuesto, sin exámen mediente, y tomando café en la oficina del alcalde, al día siguiente, tuve mi primera y flamante, licencia de conducir.....una vez más....mi poder en aumento...ilusa.......................

Cosas así me pasaron a diario, y llegó el momento de partir a Europa, Londres para ser más especifica..pasaporte en mano, Inglés en el bolsillo, 20 pares de zapatos Turchesses cosidos en mis pies,20 vestidos de Bráncoli en mi maleta, un traje de Araucana salido del museo precolombino, mi guitarra  y un bolso de mano  que  aparte de servir para  cosméticos , también reemplazó mi canasto de ilusiones por uno lleno de magia, que disfrazó mi soledad y la pintó de un color desconocido . 

Un frío dia de noviembre llegué a londres. Me esperaban al dia siguiente...no importó.....total....ya tenía certeza de mi poder......por lo tanto....Carmela, pudo  esperar.............

Y sigo...

Antes de continuar esta, mi historia, que para muchos,puede ser una más, de las mil, acerca de personas de provincia buscando cumplir los sueños, quiero agradecer sus comentarios al post anterior..continúo....

Estando ya en Santiago,instalada en el medio de un concurso de belleza, y cursando un curso en la escuela de Modelos de Luisa Alcalde, las cosas empezaron a ponerse serias, presentaciones en vivo en Martes 13, comidas, entrevistas, y yo precariamente pasaba mis dias, desde Catedral con Amunategui ,mi nuevo hogar, hasta Canal 13; muchas veces caminando, muchas veces en micro con asalto incluído....Sola, absolutamente sola, avancé en un camino que no tenía idea adonde iba a parar. La dueña de la pensión me tejía chalecos de lana angora, mis amigos de Punta Arenas me enviaban encomiendan con ropa prestada, no podía repetir, y mi closet era tan nutrido como mi energía por las mañanas, el día de hoy....No sé como, ni porqué, segui avanzando, sentía que me tenían lástima,pero al parecer, mi personalidad tranasparente les llamaba la atención, la prensa me favorecía, y a medida que iban eliminando gente, más miedo sentia, y más compromiso llevaba dentro.....No tenía comunicación con mi madre, eran tiempos sin internet ni celulares, y una llamada telefónica en tiempos sin multicarrier, significaba dejar de comer. 

Una tarde ,nos citan a las 20 que ibamos quedando a una reunión con Gonzalo Beltrán, una de las personas que más han marcado mi vida, un hombre sabio, lleno de prejuicios hacia los concursos de belleza, y en ese momento el encargado del último colador .......me hizo sólo una pregunta..yo tiritaba, le temía, como muchos en el canal.....usted, me dijo..bajo una pequeña luz y asomando sus profundos ojos, trás anteojos de mediano tamaño.....¿que hizo la navidad de 1978?...........mi cabeza voló, se teletransportó,pense que hacía a los 9 años..y como los 8 marcaron en mi, la salida del infierno, sabía perfectamente, que a pesar de haber pasado mis flamantes 9 años, rodeada de soldados, con el clóset lleno de velas y comida en conserva....también recordaba las sirenas de bombardeo ....y sin pensar ni un minuto más, entregué a Gonzalo Beltrán , mi infantil versión del conflicto del canal Beagle . A partir de ese momento, fuí respetada ,al menos sabía de lo que hablaba, y a mis cortos 18 pude contestar...partía el desafío, que para muchos es sólo un acto de frivolidad....para mi, significaba el primer día del resto de mi vida...........................

Luego de muchos programas en vivo, y muchas metidas de pata , producto de mi franqueza, la cual mantengo hoy a los 42, avancé, avancé hasta ser sólo 6....mi cara estaba en todos los diarios, y la que hoy es una farándula dura, recien comenzaba a ser un flirteo en esa época.....gracias a Dios..................

Un 21 de Julio de 1987, fuí coronada Miss Chile, paso de Carmela a diva, de provinciana a capitalina, de hija olvidadada al orgullo familiar, y de papelucho a soltera codiciada........todo, en miserables 4 meses, que cambiaron mi vida, mi destino, mis aspiraciones y mis deseos.....pero no cambiaron mi edad, mi sensación de soledad, ni menos aún, mi necesidad de reconocimiento , la cual, mi interior pedía a gritos por haber crecido, y sobrevivido sólo con lo que me parecía que estaba bien................de ahora en mas ......Carmela,ya no necesitó nada mas , ... nada mas que a si misma....................Si aún estás leyendo, es que todavía no me he arrepentido de seguir con esto......

Mi primera vez...

No tengo la menor idea que resultará de estos escritos.Ni siquiera se usar muy bien un blog ;me reconozco,tecnológicamente analfabeta,pero como toda la vida y hasta hoy he hecho lo que yo quiero, voy a escribir.

Soy provinciana, de punta Arenas, lugar hermoso para criar hijos, pero un hoyo sin salida para personas como yo.
 Hace muchos años, 24 ,para ser exactos, y cuando apenas tocaba los 18, logré el sueño de salir de acá. Era mi primera vez en muchas cosas, mi primer viaje en avión, mi primera vez en Santiago,mi primera vez sola físicamente en un lugar que no fuera mi casa. Lo necesitaba, mi vida en magallanes había sido todo lo contrario,a lo que imaginaba en las calles vacias y polvorientas de Porvenir,Tierra del Fuego,en donde pasé mis primeros 7 años de vida, rodeada de violencia intrafamiliar y sueños que a esa edad  creía imposibles de cumplir.P artiendo por afiebrarme a propósito para que me llevaran a Punta Arenas a la casa de mi abuela materna, solamente para ver semáforos y autos, comer rico y estar en armonía. Al parecer lo deseé demasiado, ya que antes de que cumpliera 8, mi madre ,una jóven de menos de 30 años, a la cual, el dolor le marcó la cara de por vida, y que hoy en día en los tiempos que me visitan, veo esas marcas cuando me miro en el espejo, ojalá esté a tiempo de remediarlo; nos tomó a mi hermana menor y a mi, y salimos de Porvenir con lo puesto, en busca de un mejor futuro para las tres. De mi padre no hablaré ni le juzgaré, solamente puedo decir, que corresponde a ese gran grupo de seres humanos,que jamás debieron casarse ni tener hijos.

Me desvié,obvio, si estoy atorada de tanto que quisiera decir.

A los 18 llegué a Santiago, igual que la Carmela, pero en mi canasto llevaba la firme convicción de convertirme en modelo,algo que se me planta en la cabeza después de ver que estaba sola en el mundo,y que no tendría la oportunidad de estudiar. Por supuesto fuí apoyada, evidente, si hubiera tenido padre responsable o madre en su sano juicio y no entregada a la vida,como yo lo estoy hoy en día, probablemente no hubiera tenido ese destino.

Entré a una escuela de modelos, lo mismo que hago yo, hoy en día. Y por las vueltas de la vida, y la insistencia de la hija de la dueña de la pensión en pleno centro de santiago en donde vivía, de pronto estaba en el patio de canal 13 en la pre selección del miss mundo Chile 1987. Uno de los peores momentos de mi vida, 600 mujeres juntas, entre todas ellas, yo parecía Papelucho, con mi 1,74 mis 50  kilos, mi pié 41, y menos curvas que una línea recta. las 599 restantes, parecian mis mamás. 

De ahí en más, comienza una larga historia, una historia llena de alegrías,penas,mentiras,frustraciones,trabajo, matrimonios, hijos. Son 24 años que no se como pasaron, solamente se, las huellas que me han dejado,y la misión que me han entregado. Si no les aburre ,es  probable que siga, es probable que sea largo de contar. Es probable que lo haga, llegó la hora.............total......yo hago, lo que yo quiero.