Era en abril el ritmo tibio...

Para variar estoy desvelada, hoy no fue un buen dia, mi madre al hospital, yo queriendo convencerla de algo que ya no tiene vuelta,como muchas cosas en su vida y el la mia,por que no decirlo..Cada dia que pasa me asusta mas la manera en que me veo reflejada en ella, joven pero cansada, dejàndose llevar lentamente por la depresiòn, lucho a diario contra la fatiga crònica, me idiotiza que me hablen , o que me hagan salir de mi casa, es mas, de mi dormitorio,  lugar que desde hace un año y dos dias, es mi refugio; antes de ayer se cumpliò un año desde la partida de mi ex pareja; y se que si me lee debe estar pensando que soy igual que todas las mujeres, que dejan que las maltraten, denuncian y luego vuelven a caer...deje de pensarlo, pero que no pertenezca a ese grupo no significa que no duela, y como todos mis dolores, lo he pasado sola, callada, y sin poder demostrar nada a nadie, menos aun a mis hijos, y menos menos aun! a los menores,quienes estaban conmigo cuando el se fue...el 24 de abril es un aniversario raro, de esos que seria mejor no recordar, pero imagino que haberlo hecho, al igual que el, que por supuesto me lo hizo saber via mail, fue lo mejor..fue un año difìcil , lleno de problemas y cambios dràsticos en nuestra vida, consecuencia de la ruptura abrupta , pero debo decir que ha pasado ràpido, que crei que no podrìa, y sin embargo estoy , encima, hablando de aquello, es raro, le dije, he cambiado, ya no soy la misma, y solamente yo, se lo grande de esa frase.este post  es un poco de dar jugo, seguramente, pero si a mi edad y la vida recorrida no hago lo que yo quiero, cuàndo?..en realidad siempre lo hice...La vida està pasando, mis hijos han crecido, y con millones de litros de agua bajo el puente, con errores o sin ellos, las cosas para ellos, han salido medianamente fàcil para lo que podrìa haber sido...aun ninguno de ellos ha tenido que trabajar por pan, y creo firmemente, que ese ha sido, lejos .....el peor de mis errores; pero como es habitual, el ser humano da a su descendencia de manera espontànea, todo lo que le faltò, aùn queda una chispa prendida , y debo mantenerla viva a como de lugar , todavìa queda camino por recorrer, cosas que decir, niños que abrazar, y una soledad  que es muy mala consejera que debo apartar de mi ràpidamente . 

Nota mental: No comente nada en este post....seguro mañana me arrepentirè .

Opinión personal

Este post, nada tiene que ver con mi diario de vida. Pero si, mucho con mi percepción respecto de la problemática generada en Magallanes , a raíz del conflicto por el alza del gas. Recién en una radio regional, escucho que la próxima semana viene el el ex presidente Lagos a la región ,para reunirse con la tristemente célebre, Asamblea ciudadana , quienes por estos tiempos, son toda una autoridad impuesta a los ciudadanos que nada queremos saber de puños en alto, y la palabra compañero en un discurso sobre un tema que afecta a una región entera. 

Mi interrogante es, ¿qué tiene que hacer Ricardo lagos en Magallanes ? , ¿cuáles son las motivaciones de un ex presidente, cuya opinión socialista ,pero lejos, la más dictatorial de los gobiernos de la concertación ,para venir especialmente a juntarse con ellos?..¿.será el llamado directo al corazón de una región que históricamente ha sido de izquierda, y de la dura? . 

Debo reconocer desde mi prisma apolítico ,pero crecida en una familia en donde la muerte de Allende fue motivo de alivio, que la elección de Piñera por amplia mayoria en Magallanes, me sorprendió, y así mismo siento que se ha farreado ese milagro ocurrido; el manejo comunicacional ha sido nefasto, ya que la concertación cometió errores peores ,pero no tuvieron condoros micrófono en mano, tan seguidos, conociendo a algunos especímenes similares a Piñera ,puedo decir, que es un tipo de humor bastante especial, y enfocado principalmente al abc1 , que encuentra graciosas algunas cosas, que al pueblo acostumbrado al subsidio , no le hace mucha gracia. 

Pero quise escribir esto, y no quiero desviarme, porque no me parece , en absoluto, que Ricardo lagos venga a meter la cuchara, en vulgar Chileno, en un tema que es ,región y que debe ser resuelto por los actores que corresponde, tampoco me parece que las decisiones que se tomen estén en manos de un montón de dirigentes gremiales y vecinales , que con suerte saben hablar, y lamento si alguien se ofende con esto, pero no  creo que mucha gente en Magallanes se sienta representada por ellos. Cuando partió el conflicto, fui partidaria acérrima, es mas,  twitter fue mi manera de expresar mi sentir, pero en un minuto, al ver la oz y el martillo flameando en el corte de ruta, escuchando cantar a Sol y LLuvia, que todavia nadie sabe quien pagó esos pasajes aéreos, me di cuenta que fui ingenua,como muchos que creyeron que esto era unión regional, que eramos uno sólo gritando por el derecho que tenemos al gas, por vivir en una zona que debería estar privilegiada al igual que el extremo norte de nuestro país. Pero no era así, era un conflicto político, era y es, la voz en alza, de quienes aún en el gobierno concertacionista ,no tuvieron oportunidad de expresar, que aún en Chile, y a pesar de que está en retirada a nivel mundial, todavía nuestra hermosa región, se tiñe de rojo, de uno que espero no sea tan profundo como para llevarnos a ser conocidos, por ser los únicos atornillando al revés.

Si llega a haber un nuevo paro, será fatal para las empresas,para el turismo, y el comercio, y peor aún para la imagen de la región y el país, tendremos que dejar de reclamar porque los turistas no vienen como quisieramos, dejar de reclamar porque el gobierno central nos trata como lo que sobra, si cuando viene un ministro, les guste o no la persona, el respeto se olvida, y se levanta la pluma, que si bien también merece respeto, lo cortés ,queridos amigos, no quita lo valiente. 

Señora.

Sigo.....lamentablemente , no tengo mucho que decir de mi matrimonio, fue una decisión precipitada, basada en el temor a la inestabilidad , la soledad y por sobre todas las cosas , a no ser capaz de darle una vida feliz a mi hija. 

Dentro de estos planes de darle una vida perfecta, decidimos tener un hijo, que uniera sanguineamente a mi Fran, con sus dos hijos, fruto de un matrimonio anterior, y cuya  falta hacia ellos debieron haber sido suficiente  motivo para que yo no me casara con el , pero me hice la tonta e intenté acercar a sus hijos a nuestra vida familiar, lo cual si resultó , incluso hasta el presente , los quiero como hijos. Fruto de esta decisión , llegó a nuestras vidas, Josefa. Una niña hermosa ,buena como el pan , acuariana  como yo, y generosa en sus sentimientos y emociones, buena hija y buena hermana. Sin embargo , mi descendencia directa de los conejos, me trajo consigo , inmediatamente después, a Roberto y Natalia. Resultado final, a las 26 años, figuraba con 4 hijos, todos bebés , y mi afán de darle una hermana a mi primogénita, se vió multiplicado por 3.....no podría decir de esos años entre los 20 y los 26,nada que no esté relacionado con ellos, fue criar y trabajar a full, tuve 4 trabajos, entre las 8 am y las 10 pm, nada era suficiente para darles lo necesario, y aparte cumplir con el alto standar de vida que mi marido pretendía tener . Hasta hoy, cree que tener apellido significa que debes vivir de aparentar algo que no es....pero ni para criticarlo da la historia. Cuando mi hermosa Natalia cumplía apenas 2 años, decidí separarme , e intentar seguir adelante , no concebía a los 28 años ,tener un matrimonio sin amor,  y creí que no dañaría más a mis hijos con una separación que dándoles un ejemplo de cobardía , el cual ya había experimentado al casarme. Lo hice, y es algo de lo que jamás me arrepentiré , fuimos un clan, un clan hermoso poblado por pequeños gigantes , con una infancia exquisita, me llené de vida, crecí con ellos, aprendí a ser mamá de tiempo completo, a pesar del exceso de trabajo, de los muchos cambios de casa , crecimos todos , los años volaron, conocí hombres, y ellos fueron lejanos espectadores de intento de encontrar el amor, el cual me hace el quite, frecuentemente; de tal forma, que luego de mi último intento, el único que me hizo conocer la grandeza, la generosidad de alma, lo que eres capaz de hacer por amor, y que nos dañó hasta lo más profundo del alma y el corazón , también estuvieron a mi lado para recoger mis pedazos, me rearmaron, me pusieron de pié ,me dieron un empujón , y salimos....pero algo se rompió..algo que no se como llamar, pero debe tener un nombre, y es muy parecido a la culpa. Soy culpable, de engañarlos durante años, y engañarme a mi misma. 

No soy una persona de aquellas que transan , he sido prejuzgada, siempre, he escuchado decir ,ojo, ojo con ella, tiene 4 hijos, sale caro . He tenido que aguantar el descaro de mujeres y hombres que envidian mi fuerza e intentan destruir a como de lugar , lo que me ha costado tanto mantener en pié; sólo que no han considerado que esas actitudes sólo logran transformarme cada vez en alguien más fuerte; que me agarran con dientes y uñas a la misión que alguien tiene encomendada para mi. 

Ya no soy una mocosa , estoy forjada a golpes, y el que sabe de esto, también sabe lo difícil que es tumbar a alguien esculpido por la vida sin regalos de ningún tipo. 

Soy una mesa parada en 4 patas, y esas patas tienen nombre , y hoy en día, con los tiempos que me visitan, agradezco a Dios, por cada lágrima,cada golpe, cada calumnia, porque cada una de ellas ,me trajo ,mil sonrisas de niños felices, mil golpes en la espalda de ánimo, y un millón de frases de amor .

Estoy sola conmigo y mis pensamientos, y aunque parezca tarde para ser un individuo , la libertad de vivir como quiero,como debo y como pueda sin recibir a cambio la mirada o la palabra del juicio ajeno....es la principal muestra, de que al fin, al fin....algo ha cambiado en mi.

Y como fue que me quedé....

El nacimiento de mi hija , fue sin duda alguna, un momento intenso, glorioso, me llevo a un aterrizaje forzoso,pero lleno de alegrías, mi madre encontró una razón para vivir, vivía por ella,no dormía mirándola,no me dejaba mudarla, todo el día le cantaba y le hablaba , mi abuela rejuveneció ,y cada día ,agradecía a Dios por haberle dado vida para conocer a su bisnieta..mi vieja era una sabia mujer,siempre sarcástica e irónica pero llena de experiencias y verdades. Dicho sea de paso, cuando le conté que estaba embarazada, yo sentada a los pies de la cama que ya llevaba siendo su único hábitat durante 3 años, me dijo, mijita, recuerda cuando le dije cuidese en Santiago? ,bueno, yo no lo decía para que mire bien antes de cruzar la calle, pero al parecer usted no entendió...ella, mi abuela, fue mi gurú, le debo todo.....sigo........

Una vez dadas de alta , y ya en el calor de casa, comenzó el camino desagradable a la toma de decisiones, Joaquín velando por que yo determinara que haríamos , y yo en otra, queriendo creer que haciéndome la lesa, dejaba de existir el momento. Pero pasaban los dias y el tenía que irse, y debía llevar consigo, la prueba del deber cumplido a su familia. Fuí fria, egoista . Le dije que no iba a pasarme la vida buscándolo cada vez que quisiera salir de Chile con  mi hija, que si su única motivación era cumplir, entonces no estaba interesada en absoluto en que MI hija, llevara su apellido. Mi madre cayó en estado de pánico, sus padres también, todos, menos el y yo, finalmente, los únicos responsables del momento aquel. Por lo tanto , despedida mediante, y esperando ver que haría yo en el futuro, quedamos en mucho gusto fue un placer, y se fue.

Planeo irme pronto, pasar las fiestas de fin de año, las mejores de la vida,ahora con mi Fran, pero un hombre me pretendía ...un hombre mayor que yo, separado con dos hijos, y comenzó el cortejo..a la antigua, con flores y chocolates, con actitud de padre con mi hija, y un damo con mi madre.....durante un poco mas de un mes, nos visitó, hasta que me pidió oficialmente que fuéramos pololos.......

A partir de ese momento, vi en el lo que a lo mejor era una señal de que a lo mejor volver a Santiago con mi bebe recién nacida, era un error, que la criaría sola, que después de tenerla en mis brazos mi percepción era distinta, me entregué por completo al destino y me embarqué en una relación que me dejaría sin retorno....todos me apoyaron, en realidad nadie en mi familia quería que me fuera , en realidad no querían que me lleve a mi hija, y ni muerta me iría sin ella. Cuento corto, en Septiembre de 1989, con ese hombre , me casé. Error? si, pero nunca sabré realemente si esa decisión fue el mal menor, nunca lo sabré, y menos puedo cuestionarlo, ya que con él, tuve 3 hijos más, los que al igual que mi Fran, me hicieron crecer,y vivir la vida de la manera que ni en el mejor momento de mi nutrida imaginación, existió.

Vuelvo atrás

Vuelvo y retomo después del lapsus de mi post anterior.....mi relación con Joaquín, el loco lindo de Apoquindo, fue extraña, me encantaba, era músico, cantábamos juntos, compuso una bella canción para mi, pasamos el verano en Maitencillo, yo famosa, el en busca del éxito. Con planes de irse a Paraguay en busca de oportunidades, familia conservadora y muy grande, no veían bien su relación conmigo, y yo por mi parte, sufría las pataletas de mi compañera de departamento, que en una especie de ataque de celos, motivada por la sensación de que en cualquier momento le pediría que se fuera, me lo pintaba como un mal hombre que solamente me estaba usando......un 1 de marzo, y nunca olvidaré ese día ,porque guarde la boleta del motel, decidimos terminar, demasiadas peleas, el sin vida propia , y yo sin ningunas ganas de proyectarme en nada que no fuera, mi ascendente carrera de modelo. Sin embargo y torciéndole la mano a cualquier pronóstico, ese día 1 de marzo de 1988, quedé embarazada....flor de despedida..................................

Pasaron las semanas y yo sin saber aún de mi estado, preparo mi departamento, y mis ansias, para recibir a mi hermana. la esperaba feliz, era su oportunidad de salir de Punta Arenas, estudiar, conocer mi mundo, y ese es otro de mis momentos plenos...saber que podría ayudarla, y que no estaría sola , en ese momento que yo ya había vivido de manera muy distinta....llegó a fines de marzo, la matriculé en un prestigioso instituto de Diseño de Vestuario,esa una prodigio, hasta hoy, todo lo que toca lo transforma en arte....comenzó nuestra vida solas y a cargo cada una de su cuerpo y su alma.....yo 19, ella 17....según yo, todas unas mujeres hechas y derechas......si mis hijas de esa edad, estuvieran en esas condiciones, creo que un ataque, sería decir poco......pero mi hermana no llegó sola...traía consigo el correspondiente cordero magallánico, trozado y listo para ser horneado, con aquel noble animal dorándose lentamente , dimos comienzo a nuestra independencia conjunta; y en la sobremesa, en la cual nos acompañaban unos café, a 120 klms por hora corrí al baño a vomitar....lo único que pensé es......estoy embarazada...y abrazada con mi hermana , comenzó la etapa más hermosa pero más difícil de mi vida.

Mil cosas cruzaron mi mente, mil preguntas,mil respuestas, risas de ambas, llantos mil.....

Decidí que no le contaría a nadie, mis padres no tenían derecho, el canal del Miss Chile, no sé que haría conmigo, y Joaquín...el padre....después de mas de un mes...no, no me parecía apropiado todavía hablar con él. 

Nunca en mi vida, y no se porque, fui partidaria del aborto, me agarré de los pelos en el colegio con una compañera discutiendo los derechos de un bebé que no tiene la culpa de la irresponsabilidad de los padres...me llegó esa imagen como una aparición, me zumbaban los oídos con mis palabras absolutistas respecto de aquel tremendo pecado; luego de esto, y de largas conversaciones y planes con mi hermana, pasaron dos meses, y mi hija, porque siempre supe que sería mujer, se gestaba en mí, crecía conmigo, y me hacía convertirme, al fin, en mujer......

Mi amigo fiel, el mismo que me ayudó a salir tipo Carmela de Punta Arenas, mi querido Nano, fue el único en saber lo que estaba viviendo, lo llamé, lo necesitaba. necesitaba su mirada fría de la vida, necesitaba su aprobación , no se porque, pero tenía que tenerlo junto a mí; y en un acto de amistad sin límites, viajó y se quedó conmigo hasta el último día, antes de venir a Punta Arenas para que mi primogénita naciera en mi tierra y junto a los suyos.

Pero Nano me aconsejó algo muy importante y me dijo una frase que nunca olvidaré...algún día tu hija, querrá saber quien es su papá, y frase célebre mediante y 4 meses pasados, le comuniqué a Joaquín, que traería al mundo a mi bebé Francisca, nombre en honor a mi abuelo paterno ,quién fue parte de mi segunda infancia, la buena....

Fue una sensación rara, su actitud de incredulidad fue un alivio  para mi, corté el tema, y le dije, cumplí con decirte; eso era todo, y me retiré . 

LLegó el momento de entregar la corona de Miss Mundo Chile, tengo 5 meses de embarazo, y mi gordita bella se mantiene compacta, aguarda que pase ese momento para extenderse dentro de mi vientre y dejar la evidencia de aquellos maravillosos 5 meses dentro mio, pateando, y reaccionando a cada naranja que me comí,sus favoritas intrauterinas....nadie lo notó......al día siguiente partí a Punta Arenas, Joaquín me llevó al aeropuerto junto con mi Nano, me pidió que no olvidara avisarle cuando nazca la bebé. Yo me subí al avión, y olvidé su existencia; solamente eramos mi gorda y yo. 

Fui irresponsable, no visité ningún médico en Santiago, todo quería hacerlo bajo el efecto seguro de mi casa y mi madre. 

Mi hermana quedó en Santiago sola, sin su protectora, pero llena de alegría de saber que al volver a Punta Arenas a fin de año, nuestra familia tendría una razón de existir, mi pequeña,rosada,hermosa y redonda, Francisca.Pienso en tenerla, y luego regresar por lo mío, ya vería la forma, de poder criarla y seguir adelante con mi frustrada carrera de actriz, la cual, abandoné para irme a Punta Arenas. Nota adicional, comenzaba el taller de teatro en canal 13, para protagonizar la teleserie "La Intrusa", que finalmente, hizo Amparo Noguera. 

Pero la vida, en realidad yo, porque a estas alturas, debo de dejar de culpar a la vida, fui yo quien eligió...en fin, yo decidí otro camino.....26 de noviembre de 1988, nació la bebé mas linda que jamas haya visto nadie , y no son mis palabras, sino de cada persona que la vio y la atendió en  el hospital....Joaquín figura en punta Arenas, nunca supe como se enteró, pero estuvo ahí cuando nació nuestra hija...........debe ser actor de cine, decían las copuchentas enfermeras, mi madre susurraba en mi oído anestesiado, tranquilita hija, Joaquín está aqui, esperando que despiertes para hablar contigo.....lo rechacé, lo culpé, y lo odié con toda mi alma. En mi subconciente adolescente e inmaduro, vi en el , al culpable de mi frustración y al mismo tiempo no dejaría que nadie compartiera la plenitud máxima y el amor que sentí al ser madre.....esa bebé llena de luz y de vida,era mía, y de nadie mas.................................

El porqué de todo esto...

Todo lo que he escrito en este blog, existe de manera más amplia y explicita, en muchas hojas sueltas, en agendas viejas y en algún lugar del computador de alguien en quien confío, y en el de alguien en quien , ya no.

Han sido años de escribir, y no por aburrimiento, sino por desahogo. Y para quienes a lo mejor no entienden este extraño diario de vida, solamente puedo decir, que lo hago ,por que lo necesito. 

En mi post anterior, hice pausa en el momento más importante de mi vida , y es probable que de ahora en adelante se me ponga muy difícil este proceso de avanzar, ya que los que me conocen, saben, que mis hijos, son mi talón de Aquiles, que por ellos di y daría todo, que muchos han querido usar esa debilidad mía ,para llegar a mi , y al no llegar, los han soltado como piedra caliente, al no haber sido el vehículo adecuado. Este post no es continuación del anterior; es la explicación del porqué....del porqué escribo, del porqué me atrevo a que ustedes lean mi vida, y lo más importante para mi al menos, del porqué ,recién a los 42 años , me doy cuenta, que he vivido toda la vida equivocada en muchas cosas. Que la vida me ha entregado señales raras, que ha castigado valores que tenía tan arraigados, que he vivido el pago (#palabrasdetestables) de Chile mil veces , que me han sobado la espalda en mi trabajo mil veces más....y cuando intento sacar los pies de mi ciudad,en donde decidí criar a mis hijos en sanidad mental, me encuentro solamente,con respuestas negativas....no hay espacio para mujeres como tu en éste canal (CHV), no cumples con el perfil (Canal13)....es posible que 2000 personas que siguen las brutalidades que escribo, 22 años recibiendo parabienes por mi trabajo, sean un error?.......al parecer si, y debo entender que haber permanecido en Punta Arenas, fue otro error?....tan perra es la vida ?...nunca lo sabré....nunca sabré si me equivoqué, lo único que tengo claro , es que haberme quedado aquí, hizo de mi Francisca la mujer que es, basta y sobra, y si haberme quedado aquí, significaba una misión imposible como tener 4 hijos, separarme apenas nació la menor...y luego de 11 años sola, conocer lo que creí era el verdadero amor, la vida me diera otra zurra ,literalmente.....

Ha pasado un año de esto, he pasado el luto con mi humor,  levanté la cabeza gracias a mis hijos, y si a un año de esto, sobreviví a la pena más grande que tendré jamás en mi vida, puedo decirles con toda la convicción del mundo, que al fin, después de 42 años de errar y errar, aprendí la lección. No se si la lección es buena, pero sigo creyendo en el amor; ya no creo en las palabras si los hechos no les hacen compañía, ya no creo que quienes alaban mis virtudes de mamá sino las acompañan mis virtudes de mujer, solamente creo en mi, creo en mis hijos,que a 24 horas del hecho puntual se transformaron en una alcachofa a la cual difícilmente , alguien podrá volver a dañar sin que yo esté al medio .

Pido disculpas si a alguien incomodo con estas confesiones, pero ya pasó un año, y mi renacer incluye vomitar hasta que no quede nada ; y hasta que logre dejar en mi mente, sólo los recuerdos que hicieron que abriera la puerta de mi casa ,de mi corazón y de mi vida familiar.

Bueno o malo, lindo o feo, con problemas o sin ellos, Pasó un año....y sobreviví.......

Fue una pausa este post, en el próximo, retomo el nacimiento de mi luz, el comienzo de la vida real, mi hija .