El porqué de todo esto...

Todo lo que he escrito en este blog, existe de manera más amplia y explicita, en muchas hojas sueltas, en agendas viejas y en algún lugar del computador de alguien en quien confío, y en el de alguien en quien , ya no.

Han sido años de escribir, y no por aburrimiento, sino por desahogo. Y para quienes a lo mejor no entienden este extraño diario de vida, solamente puedo decir, que lo hago ,por que lo necesito. 

En mi post anterior, hice pausa en el momento más importante de mi vida , y es probable que de ahora en adelante se me ponga muy difícil este proceso de avanzar, ya que los que me conocen, saben, que mis hijos, son mi talón de Aquiles, que por ellos di y daría todo, que muchos han querido usar esa debilidad mía ,para llegar a mi , y al no llegar, los han soltado como piedra caliente, al no haber sido el vehículo adecuado. Este post no es continuación del anterior; es la explicación del porqué....del porqué escribo, del porqué me atrevo a que ustedes lean mi vida, y lo más importante para mi al menos, del porqué ,recién a los 42 años , me doy cuenta, que he vivido toda la vida equivocada en muchas cosas. Que la vida me ha entregado señales raras, que ha castigado valores que tenía tan arraigados, que he vivido el pago (#palabrasdetestables) de Chile mil veces , que me han sobado la espalda en mi trabajo mil veces más....y cuando intento sacar los pies de mi ciudad,en donde decidí criar a mis hijos en sanidad mental, me encuentro solamente,con respuestas negativas....no hay espacio para mujeres como tu en éste canal (CHV), no cumples con el perfil (Canal13)....es posible que 2000 personas que siguen las brutalidades que escribo, 22 años recibiendo parabienes por mi trabajo, sean un error?.......al parecer si, y debo entender que haber permanecido en Punta Arenas, fue otro error?....tan perra es la vida ?...nunca lo sabré....nunca sabré si me equivoqué, lo único que tengo claro , es que haberme quedado aquí, hizo de mi Francisca la mujer que es, basta y sobra, y si haberme quedado aquí, significaba una misión imposible como tener 4 hijos, separarme apenas nació la menor...y luego de 11 años sola, conocer lo que creí era el verdadero amor, la vida me diera otra zurra ,literalmente.....

Ha pasado un año de esto, he pasado el luto con mi humor,  levanté la cabeza gracias a mis hijos, y si a un año de esto, sobreviví a la pena más grande que tendré jamás en mi vida, puedo decirles con toda la convicción del mundo, que al fin, después de 42 años de errar y errar, aprendí la lección. No se si la lección es buena, pero sigo creyendo en el amor; ya no creo en las palabras si los hechos no les hacen compañía, ya no creo que quienes alaban mis virtudes de mamá sino las acompañan mis virtudes de mujer, solamente creo en mi, creo en mis hijos,que a 24 horas del hecho puntual se transformaron en una alcachofa a la cual difícilmente , alguien podrá volver a dañar sin que yo esté al medio .

Pido disculpas si a alguien incomodo con estas confesiones, pero ya pasó un año, y mi renacer incluye vomitar hasta que no quede nada ; y hasta que logre dejar en mi mente, sólo los recuerdos que hicieron que abriera la puerta de mi casa ,de mi corazón y de mi vida familiar.

Bueno o malo, lindo o feo, con problemas o sin ellos, Pasó un año....y sobreviví.......

Fue una pausa este post, en el próximo, retomo el nacimiento de mi luz, el comienzo de la vida real, mi hija .