Era en abril el ritmo tibio...

Para variar estoy desvelada, hoy no fue un buen dia, mi madre al hospital, yo queriendo convencerla de algo que ya no tiene vuelta,como muchas cosas en su vida y el la mia,por que no decirlo..Cada dia que pasa me asusta mas la manera en que me veo reflejada en ella, joven pero cansada, dejàndose llevar lentamente por la depresiòn, lucho a diario contra la fatiga crònica, me idiotiza que me hablen , o que me hagan salir de mi casa, es mas, de mi dormitorio,  lugar que desde hace un año y dos dias, es mi refugio; antes de ayer se cumpliò un año desde la partida de mi ex pareja; y se que si me lee debe estar pensando que soy igual que todas las mujeres, que dejan que las maltraten, denuncian y luego vuelven a caer...deje de pensarlo, pero que no pertenezca a ese grupo no significa que no duela, y como todos mis dolores, lo he pasado sola, callada, y sin poder demostrar nada a nadie, menos aun a mis hijos, y menos menos aun! a los menores,quienes estaban conmigo cuando el se fue...el 24 de abril es un aniversario raro, de esos que seria mejor no recordar, pero imagino que haberlo hecho, al igual que el, que por supuesto me lo hizo saber via mail, fue lo mejor..fue un año difìcil , lleno de problemas y cambios dràsticos en nuestra vida, consecuencia de la ruptura abrupta , pero debo decir que ha pasado ràpido, que crei que no podrìa, y sin embargo estoy , encima, hablando de aquello, es raro, le dije, he cambiado, ya no soy la misma, y solamente yo, se lo grande de esa frase.este post  es un poco de dar jugo, seguramente, pero si a mi edad y la vida recorrida no hago lo que yo quiero, cuàndo?..en realidad siempre lo hice...La vida està pasando, mis hijos han crecido, y con millones de litros de agua bajo el puente, con errores o sin ellos, las cosas para ellos, han salido medianamente fàcil para lo que podrìa haber sido...aun ninguno de ellos ha tenido que trabajar por pan, y creo firmemente, que ese ha sido, lejos .....el peor de mis errores; pero como es habitual, el ser humano da a su descendencia de manera espontànea, todo lo que le faltò, aùn queda una chispa prendida , y debo mantenerla viva a como de lugar , todavìa queda camino por recorrer, cosas que decir, niños que abrazar, y una soledad  que es muy mala consejera que debo apartar de mi ràpidamente . 

Nota mental: No comente nada en este post....seguro mañana me arrepentirè .